Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

Независимость

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Хочу вернуться в квартиру на линейной, хочу независимости. Я устала.

17:10 

Дневник

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Решила поставить на телефон, после того, как долго копалась в поисках нефорской одежды, чтобы показать человеку, как примерно его стиль смотрится со стороны. Вспомнила про Мираи Никки. Прошлый раз аниме бесило главным героем нытиком. А сейчас нлрмально смотрю.

14:00 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Плачу каждый раз из-за него, хотя знаю, что он на другом конце города и ничего ко мне не чувствует

13:54 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
моё время утекеает сквозь пальцы. а я предпочла комфорт неизвестности и опыту.

13:52 

Меланхолия по Ято

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Последнее время, после того, как начала принимать грандаксин после того, как окончательно решила порвать со своим "любовником", когда принесла ему вещи на металлоприемку, когда их собака меня больше не узнала, когда я отдала ему пакет через пропасть и он лишь ответил: "Это всё?" Когда я спросила "Даже не пожмёшь руку?", Когда в ответ он сильно её сжал, я ударилась в аниме. Ударилась и чувствую только, что хочу сильно и страстно влюбитьсся, что жду этого чувства всем сердцем, что желаю этого. Что даже он мне снится, но лишь в сексе. Он... Безумный маньяк. Ведь он чуть меня не изнасиловал когда-то давно. Чувствую себя на работе как в школе, чувствую себя совсем не так как раньше. Может это и есть моё нормальное состояние? Меланхолия? Я так хочу любви. Хочу безумного секса. Я помешана на этом. Я пустышка. Чтобы тебя кто-то полюбил, ты должен жить, учиться, наполняться смыслом. А я живу чтобы влюбиться навсегда и ответно, до самой смерти.
Меланхолия. Теперь я испытываю её лишь когда очень сильно болею. Когда мне начинает казаться, что я умру. И мне так тяжело и так легко одновременно. Тяжело - от испытываемых телом физических страданий и при этом я чувствую облегчение, зная, что умру, что освобожусь. Когда я так болею, у меня сильно меняется восприятие мира. Хотя, это всего лишь простуда. И то, последнее время даже температура не поднимается. Врачи мне даже не верят. А я себя так чувствую ) "Умирающий лебедь"... Кстати, врач, который когда-то давно про меня так сказал, не знал, что я когда-то болела бронхиальной астмой. Это был фантом. Я когда сильно перенервничаю до сих пор могу начать задыхаться )
Болезни... Это единственное, что пугает меня, единственное, из-за чего я не хочу жить долго и единственное, что слишком сильно усложняет мне жизнь. Ведь из-за них, я никогда не была как все, из-за них меня часто не было в школе, из-за них я никогда не выкладывалась по полной. Принцесса. Из-за них я так быстро устаю и всё время хочу спать как спящая красавица и второй раз не смогла долго выседеть с друзьями димы от злости и желания спать. Болезни. Я никогда не была здоровой, поэтому никогда не была и не буду как все. Это обижает меня. У меня не было мородости, пылкой подростковой страсти, пылкой как жаркое плаямя жизни. Всё из-за них. А болела я и болею, потому что живу ради других оказывается в ущерб себе и потому что в детстве так пыталась привлечь внимание родителей к своей персоне и до сих пор похъоже этого хочу. Вот она, психология как криво работает =(
Дура я. Что потеряла столько времени, желая не нужного. Не нужно мне внимание родителей или кого-то ещё. Мне нужны деньги. В них моё счастье. В них моя слабость. Я их легко отпускаю и пусть они легко ко мне приходят. Свобода. Независимость. А там посмотрим. Можно и влюбляться. Но только в того, кто влюбится в меня первым. Достойный. Независимый. Сильный духовно и физически. Нежный со мной (умеющий чувствовать атмосферму момента, мою ауру, всегда понимающий без слов, чего я хочу в данный момент - поцелуя или розы, покоя или супа) суровый к другим, тот, кто может меня защитить, дать в морду обидчику, но не на моих глазах. Ходячий сарказм и юмор. Я жду тебя. Ято.
P.S. Что делать? Люблю ненакачанных дохляков подростков =( Симпатичных, с гладкой горячей кожей... Я псих....

@темы: аниме сводит с ума, взрослый подросток, любовь

06:34 

Раз - грабли, два - грабли, три - грабли. Так и уграблиться не долго

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Любовь - эфемерна
Секс - однообразен
Карьера -

За всё время у меня было три секс партнера, два бесполезных увлечения, одна сильная влюблённость и одно сильное влечение. Ненавижу современное общество, когда ты не можешь остаться с первым партнером, так как несмотря ни на что он на всю жизнь останется первым, и часто эталоном. Берегите целомудрие, девушки.

@темы: отношения между м и ж, секс

20:52 

Дима

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Когда я думаю о Диме (о том, что ему подарить, или, что к нему чувствую) у меня в голове это:

Если честно, мне кажется, при всех его словах, что он так же не любит меня ведь любовь заставляет меняться человека. За два года не изменился не в чем. На моё восклич\цание в ругани он кричит "Я изменился!", но когда я спрашиваю "В чём?", ему нечего ответить. Это говорит о многом. Но когда я одна, меня пожирает депрессия. Я вроде так же ничем не занимаюсь, как обычно, но мне не сидится на месте и при этом, я не могу ничем заняться нормально. Не могу сконцентрироваться и в душе такое чувство, будто меня отдали на съедение тьме и душа постепенно завалакивается чернами пятнами страха, сомнений, неверия, печали, депрессии, безысходности... и я не способна двигаться дальше. Мне нужно снять квартиру... И пожить отдельно. Может я тогда смогу хоть что-то понять. Сашка подначивает меня. Но она так навязчива, что пропадает желение. Я начинаю думать, что хочу жить совсем одна, а не в чьём-то присутствии. Я хочу двигаться. Но у меня на шее словно якорь, на ногах гири. Хотя нет. Это всё в голове дело. Это там якорь. Почему я застраля? Боже! Дай мне пинка, или пошли того, кто заставит меня сковырнуться с насиженного места! С димой... Вроде всё спокойно, но это не жизнь. Я смотрю фильмы о великой любви и понимаю: это не он. Не его я искала и моя жизнь гниёт вместе со мной, а он мой камень на шее, от которого я уже не знаю, как избавиться. Может я бы и начала шевелиться, если бы его не было, ведь мне тогда не сидится на месте. А так... Моя жизнь летит в тар-тарары ( Блять. Сука. Почему он не может пол года пожить дома?! Что б его, мудака! Сука! Он не даёт мне понять, нужен он мне или нет! Сейчас я уже долгое время ненавижу его и как только удовлетворяю свою низменную потребность, он снова становится мне не нужен. Это не любовь. Что мне сказать? Я все способы перепробовала и сама же к нему разочарованная возвращалась. Поэтому он больше не верит в мои басни и блюдит мою нравственность ещё строже. Он ревнивец и собственник. Вот вся его любовь! Хочу сдохнуть. Так депрессия достала. Аж слышу хриплое мяуканье плачущей в одиночестве не так давно почившей моей любимой кошки Муси.

08:08 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Может мне снятся вещие сны с четверга на пятницу, потому что я прочитала об этом в детской книжке, а может потому что они и правда вещие. В общем, это не важно, потому что сегодня ещё четверг, а я хорошо помню сон. В лифте на втором, нашем, этаже остановился лифт. В нем было две абсолютно белых голубки. Я забрала их домой. Они переночевали. На следующий день увидела в доме кошку и подумала, что это Муся, и спросила сестру: "Но Муся же... умерла..." Она ответила, что принисла её из дома. Это чудокошка чуть позже под ночь прокусила голубю "основание" Оо Что за основание. Это всё выглядела как колба, наполненная кровью и кровь не вытекала, когда я перевернула его вверх ногами. А я полетела в ближайшую ветклинику. И нашла её на другом конце города очень быстро =D Когда я прибыла на место, Среди хлама была деревянная дверь, внутри всё как в офисе за исключением металлического стола. Голубь зажарился в сумке, он был очень горячим в коробочке, и на улице вдруг стало лето, когда я выходила зимой, в которой я его несла, и странно то, что вместо того, чтобы забинтовать его рану, я положила его в коробочку, чтобы он не истекал кровью. Крови вытекло много, но на следующий день, когда я пришла его забирать, он уже был в норме. Тогда я узнала, что голубь женского рода.
Не смотря на все эти странности я вижу сюжет.
Чита голубей - это к свадьбе. Раненый голубь - женского пола, значит это я. Кто-то обидит меня и мое состояние ухудшится. Я пойду в больницу зимой, а лечить меня будут только летом. А вся история с неправельным переносом - я не правильно себя лечу и не туда иду? Кровь мне снилась из-за фильма Советник? Или всё будет хуже? Кто такая эта Муся. Это тот, кто будет похож на моего родственника? И, из сна выходит, что я выйду замуж за Диму что ли?

Следующий сон мне снился уже простой. Про театральную постановку, в которой я учавствовала. Хрустальные кольча и фигурки. Парень мне сломал хрустальную фигурку и пел об этом, а я защищала её, как будто она была моей и отбирала у него отломанную часть с таким остервинением. А он всё пел под мелодию из мюзикла ромео и джульетта - Дуэль

08:55 

Погода что ли так влияет

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Не знаю, что произошло, но я чувствую себя как в детстве. Как тогда, когда у нас было всего два телевизора, дедушка читал в своей комнате газетку, вовка - книжку. Тишина и покой. И звенящая тишина. Ощущение весны и приближающегося праздника пасхи. Какое же приятное ощущение! Как будто вернулась в детство и все мои родственники рядом, но просто сидят по своим комнатам в этой звенящей тишине... А мне уютно и спокойно со всеми.

14:24 

Слуховые галлюцинации

Всё умрут, а я - грейпфрут!
после скандала с мамой, который был точь-в-точь как в 15 лет, когда я орала во всю глотку, пытаясь донести мысль и распихивала маму с бабушкой по комнатам (любой скандал между мной и мамой (в принципе, не только между мной и ней, но тогда я чувствовала себя виноватой, думала, что всё из-за меня) заканчивается скандалом мамы и бабушки), а потом я решила лечь спать, потому что попытки растолкать оказались безуспешны, и вскочила от маминого вскрика, не знаю, может через несколько минут. После этого я всегда плохо засыпаю. В итоге у меня была слуховая галлюцинация, когда я думала на тему аборта после подобного скандала. Этот голос опроверг какую-то мою мысль своим "нет". Похоже, в те гребанные пятнадцать из-за скандала у меня случился надлом психики. Тогда тоже так было, только мне черти мерещились и говорили "она должна умереть", когда я попыталась заснуть после всех приключений уже поздно ночью. Психолог в ЖК предложила сходить к другому психологу, чтобы поработать над проблемой, а там меня решили отправить к психиатру на Ломоносова (страшное городское слово). Там находится психо-неврологическая клиника, где обслуживаются все психи города. В общем, туда страшно идти. И вообще-то я не об этом. Просто последнее время ловлю себя на странных мыслях. Например, сидела в очереди, чтобы получить направление в роддом, и подзадремав или просто впав, скорее, в анабиоз я думала о том, как ОНО, не понятно что, должно закручиваться в спираль. А сегодня вообще прикол был: "Это прикосновение синее", - подумала я, и представила себе голубой Оо Это уже на слабоумие похоже. До этого, после наркоза (делали аборт) я стала плохо засыпать, так как под наркозом первая мысль, которая пришла мне в голову была, что я умерла, и перед сном (в принципе не в первой) мне в забытьи мерещился всякий бред. И опять случилась слуховая галлюцинация утром после этого, когда думала о том, что там будут думать на работе, если не выйду. Голос был на самом деле скорее неразборчивым шёпотом, который сказал то ли "им всё равно", то ли другую фразу близкую по значению. Это уже, по ходу, клиника...

08:48 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
08:28 

Удалила свой самый старый аккаунт, который у меня был с 2006 года на яндексе

Всё умрут, а я - грейпфрут!
18 января 2010 года, 17:21

Этот старый эро-сеннин мне нервы вытрепал так, что валерьянку пришлось пить. Ему видели те надо порно скачать, а я шнур в роутер не воткнула. Лучше вместо этой трёпки нервов сразу напрямую скажет, что ему надо, а не виляет. Всё равно он как не скрывает, а и так понятно, что к чему...
Я заметила, как ему надо, так он мне сразу про учёбу вспоминает, докапывается, скандалы устраивает, а сам раз в пятилетку деньги на счёт кидает. Зараза.

18 января 2010 года, 12:29

Я всё хочу посмотреть это милое аниме. По жанру я уже видела одно близкое к нему - это Мастер Муси. О природе, о призрачных мидори-моно. Посмотрела на одном дыхании. И потому от этого аниме я много жду. И думаю оно не разачарует меня.


10 января 2010 года, 06:08

Hikaru no Go
Я давно начала смотреть это аниме, ещё когда только стала анимешницей, но на шести сериях бросила. Всё таки не моя тема, но атмосфера просто потрясающая. Не хуже, чем у какого-нибудь фентезийного аниме. Ну и дальше просто заметки по сериям.

"Нельзя побеждать любой ценой. Эта победа в первую очередь оскорбительна для меня самого",- к тем, у кого отсутствует совесть не относится =___=".

"Артём всё говорил, что Хикару ему напоминал Стального. Сейчас вот смотрю и думаю, что и правда в какие-то моменты Шиндо напоминает Эдварда. Особенно когда припирается с Каваи-саном Х)"

"Исуми-сан просто красавчик Х)"

"63 серия - класс! Сколько драматизма! Запомнилось: "Гений бесполезен, если он бездействует. Тоже можно сказать и о других людях".

"Сай такой милый, когда сердится на Хикару Х)
64 серия - филлер =__= 65 и 66 вместе с 67 - туда же =____=
Блин... Этот 64 филлер всё впечатление испортил. Заставил заново перестраиваться на позитив, когда главный герой в депрессии и она у него ещё не закончилвась. Я уж надеялась, что хоть это аниме без них =_____=".

"69 - Хватит уже гоняться за Саем! А то всё мастерство растеряешь! Он в тебе! Он часть тебя".
"Я немного другого ожидала. Что-то вроде объединения Сая и Хикару. Но всё равно. Там более правильный сюжет. Одно мне только не ясно - зачем авторы сделали так, что Сай ушёл незаметно?
И 74 серия... Тоя - прямо в точку попал!
Не смотря на несколько филлеров, финал и правда оказался хорош, как и писал кто-то в одном из попавшихся мне блогов.
Хикару так вырос за всё время сериала. И духовно возрос и физически вытянулся и стал таким красавцем. Не то что этот вечный глупый генин Наруто =__________=".


18 января 2010 года, 12:23

По атмосфере напоминает Aria The Animation. Такое же спокойное, красивое и приятное, как морские волны. А также Сейлор Мун, так как жанр махо-сёдзё. А графика как в Волчице и пряности или Когда плачут цикады.

***
Неужели я такая же злыдня? Я с ней похожа по недоброй ауре, иногда отпугивающей всех вокруг. И по тому не желанию чтобы кто-то ссорился. Ну у неё хотя бы появилась подруга, которая всегда рядом и делает её добрее. Позитивная и светловолосая русалка )

08:25 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
18 января 2010 года, 18:12

Сломаный диск - сломанная жизнь?
Я давно у отца одолжила винчестер, чтобы аниме туда качать, а сначала вообще для того, чтобы сбросить инфу при переустановки винды, чтобы не потерялась, так я чего-то злилась е с утра, шторы задёргивала, и помню, что-то как громыхнёт об пол. Я даже сначала не сообразила, что это было, а потом врубила. Случилось как раз то, чего я так боялась - винчестер уже лежал на полу. Зацепила шнул шторой.Ну всё, думаю, мне конец. Теперь всё боюсь, что отец у меня этот винт спросит, да и спрашивал уже раза три или четрыре. я отмахивалась, отговаривалась и выкручивалась кое-как Х_Х, но теперь мне уже хватит тянуть, уже несколько месяцев пришло с тех пор, как он навернулся. Придется деньги с резерва снять и в ремонт отнести. Вдруг он в итоге его возьмёт и обнаружит, что он не работает? Он вместе с головой мне ручки с ножками поотрывает >___< Всё, завтра же сдам в ремонт!... Стоп... А мой день рождения? Что же делать? >__<

08:23 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
13 октября 2007 года, 20:00

Сегодня
Сегодня я была со своими подружками в театре на мюзекле. Было интересно но мне кажется мы слишком далеко сидели.( Смотрю сейчас интересный и романтичный и печальный клип. И под него переписываюсь с парнем. Романтика...


Припоминаю, это была оперетта "Восемь любящих женщин".

08:22 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
27 ноября 2008 года, 17:11

Грёзы...
Я на ходу сочинила)

Я в объятьях парня стою.
"Обмними меня крепче",
-ему говорю.
Он прижимает к своей груди:
"Никогда не уходи".

И покатились по щекам моим слёзы.
Это были всего лишь грёзы...

08:10 

Бред. Но фиг с ним

Всё умрут, а я - грейпфрут!
18 января 2010 года, 23:51

Мысль первая. Начнём с конца. Фанфик.
Жаль, что без даты... Но придумывалось, скорее всего, с лета, а может и много раньше. Он дополнялся время от времени. Писать буду, как в тетради. Со всеми кривостями языка и ошибками. Но с пометками для бэта-версии. Если и исправлю, то уже в другой раз и в новой записи.



Действие начинается с того места, где Рейно выхватил камушек у Кёко и всё понял. Подошёл Рэн и схватил его за руку, но тот вырвался.

Р: - Так значит "Тсуруга Рен" - это псевдоним.
Т: - А с каких пор актёру это непозволительно?
- И цвет волос стало быть тоже ненастоящий, - он ухмыльнулся.
- Что? - Рен впал в ступор.(сейчас я бы так ни за что не написала! >_< так и чешется исправить).
- Значит ты хозяин этого камня?
(>__________<;)У Рена челюсть отпала..
Кёко повернулась и недоумённо посмотрела на Тсуруга-сана. Минуту спустя она опустила голову, произнеся: "Корн". Тсуруга вздрогнул.
К: - Всё время, всё время... Но похоже я не слишком близка тебе, раз ты не удосужился мне рассказать об этом! Всё время требовал от меня объяснений и правды, а сам скрывал что-то!
Рейно быстро стушевался отсюда.
Почему?! - она резко повернулась и собиралась убегать, но Рен поймал её за руку.
Глядя Кёко в спину*Кёко стояла к нему спиной*, Рэн произнёс:
(Чувствуется, что технический набросок и что писался ночью XD Вот это хотя бы я точно помню.)
- Кёко... прости... Я не мог рассказать тебе. У меня были на то свои причины... Чтобы добиться вершины, но не быть связанным с отцом, мне пришлось забыть старого себя и создать абсолютно нового. Так и появился человек "Тсуруга Рен". И хотя мне пришлось спрятать воспоминания глубоко в душе, всё же ты воскресила их... Только благодаря тебе теперь у Корна выросли крылья.
Кёко замерла, на её лице отобразилось удивление.
Он подошёл и посмотрел ей в глаза с той самой нежной приветливой улыбкой, с которой теперь всегда смотрел на неё, но на этот раз с грустью. Он боялся потерять её, ведь её сердце всё ещё во власти Шотаро. Рен ласково обнял её... И она незаметно заплакала, прижавшись к его груди. Она боялась, что больше никогда не увидит Корна, и всё же была разочарована, ведь он оказался не феем, как она всегда мечтала. И всё же в её голове успела промелькнуть мысль о том, что он сильно изменился.
В этот момент мимо проходил (как раз XD прям-таки проплывал) Шо, который хотел извиниться за вчерашнее и вручить Могами пластырь.И он увидел Кёко и Рена обнимающихся вместе. Он вздрогнул всем телом. Им овладело отчаянье.
- Не может быть.., - чуть дыша произнёс себе он. Неожиданно в голову ударила мысль, что быть может ему никогда не вернуть её. Теперь его навязчиво грызла мысль, что Кёко теперь, может быть, очень сильно любит его. Закрыв глаза, с тяжёлой печалью в сердце, он повернулся и пошёл прочь.
(странно, (не логично) что не разозлился и не решил врезать Рену).

***
(Эта глава была забыта и долгими стараниями восстановлена в памяти Х))

В перерыве, после съёмок, Рен предложил Кёко пойти пообедать вместе.Когда они шли вдвоём в кафетерий, Кёко замерла на месте помрачнела и встала как приклеенная в холе, где стоял плазменный телевизор. Показывали отрывки из нового клипа Фувы Шо и его интервью с ним. Вот что услышала тогда Кёко:
- Расскажите о Вашем новом сингле. У Вас изменился стиль исполнения. Что Вас сподвигло к переменам?
- Я потерял очень дорого мне человека Я не понимал, на сколько мне дорог один человек, пока не потерял его... Я виноват перед свой подругой детства - Кёко. Я оскорбил её чувства и потому виноват перед ней. Вряд ли она простит меня теперь. Но я хочу, чтобы она узнала о моих чувствах к ней. Эта песня посвящается тебе, Кёко. Я люблю тебя...
(Дальше у меня ничего не написано, но если придерживаться оригинала, то Рен должен испытать в подобный момент боль и стах. Вдруг Могами захочет вернуться к нему? Тогда на лестнице он не дал свершиться признанию в чувствах. Но я по не представляю, что бы он сделал в такой момент, как этот).

***

Кёко поднялась на этаж гостиницы и постучалась в номер Фувы. Он остолбенел, когда открыл дверь и увидел Кёко.
- Привет, - старалась непринужденно улыбаться Кёко. Я пришла поговорить с тобой.
Так они простояли с минуту.
- Шо...
- А? - встрепенулся он.
- Может уже впустишь меня? - С неловкой улыбкой произнесла Могами-сан.
(ст. зам. :Что она хотела сказать ему? Не помню >_< Может то, что не выбирает его? Ах нет... Может на счёт нового альбома?)
Он впустил её. Но не предложил присесть и они так и остались стоять. Шотаро удивлённо вглядывался в неё Х) (ст. зам.: с мыслями типа "она пришла ко мне... с чего бы это вдруг??? Я удивлён и так счастлив" Х)). Недолго они стояли молча. Могами заговорила первой, неловко и смотря в точку (совсем на неё в манге не похоже. Да и они к тому же с Шотаро же с детства знакомы! о чём я только думала? >___<;):
- Я слышала твою новую песню. Поздравляю с выпуском нового альбома.., - улыбнулась она.
- Кёко.., - с грустью он посмотрел на неё. - Спасибо. Это ты помогла мне написать её. Мою новую песню.
Она лишь вопросительно посмотрела на Шотаро.
(=_______________=)

***
придётся дописывать четвёртую главу в следущий раз... *зевает*

07:53 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Это те статусы, которые я ставила два-три года назад. Там много было интересного, надо было накопировать Х)

Отрадно спать - отрадней камнем быть. О, в этот век - преступный и постыдный - Не жить, не чувствовать - удел завидный.. Прошу: молчи - не смей меня будить.

И злободневно заключая, сказала себе Тая: "Попоморщер"

Вырастая, нам приходится отказаться от сказки, забыть о ней, со всего маху окунаясь в дерьмо жизни

кисель жизни =_____=


14 февраля 2010 года, 05:18
blogs.mail.ru
ссылкатолько для меня
(^_^)
Кавайные грибы захватят мир О.о


Мир мошейников. Подлый мир...

11:33 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Не хочу говорить своим, что я беременна, потому что буду по умолчанию ждать бережного к себе отношения. Но не дождусь. Я уже сделала глупость и рассказала сестре

11:17 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Мне снова снился сон. Я опять переспала с каким-то парнем. Светловолосый качок. Я думала, что это по любви, а потом увидела, как к нему в буквальном смысле липнет какая-то худенькая длинноволосая сучичка в клубе, а он и не против. На меня в тот момент он не обратил внимания. Дома я пожаловалась Диме, что мол меня снова предал парень. Слава богу, я не чувствовала сильной потери, потому что не успела влюбиться и потому что Дима всегда поддержит. Он спросил, не было ли чего у меня с ним? Я сказала, что забыла и всё так нереально, что даже не знаю, было ли это на самом деле. Похоже, во сне пыталась осознать и почти поняла, что это сон. Да. Такое приятное и не долгое не могло произойти со мной.
Это безумие =( Я всё время сплю во сне с кем-то другим. В постеле Дима меня теперь совсем не удовлетворяет. Как будто ебусь с резиновым мужиком. Кто-то подумает, что я живу своей вагиной. Ну извините. Я на самом деле вообще не знала, что секс это так важно. Мне так не хватает серотонина, пристрелите меня пожалуйста, какждый раз после секса я только злюсь на это дурочка, который ничему так и не научился за два года и нихрена не изменился, хотя Кристиан Грей сделал большой скачок всего за месяц ради любимой. Достало! Лучше бы я не читала эту гребанную книгу! И до сих пор думала, что любовь она такая и бывает, чем так

09:46 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Не люблю я все таки писать в дневник. Тем более в который не читают.
Дима живет у меня с субботы. Ну да. У меня было минутное помутнение, но когда он оставался со мной все воскресенье, я четко поняла, что он мне конкретно надоел. Что больше так не могу, но уже среда, а этот засранец все еще у меня дома, хотя это вроде как я его не отпустила вчера поздно вечером. Нехер шататься. Чувствую сегодня он тоже останется. Хотя убеждал меня вчера, что действительно хочет уехать. Что за вранье, блять?! Конечно, он не хочет. Ещё бы. Он свято уверен, что я в этот же день найду хахаля, хотя пять дней как-то провела без него и ничего. Но врать не буду, в субботу я была счастлива (наверное из-за этого на улице на меня не раз оборачивались парни!), хотя в сексе все по прежнему, у меня с ним ничего не получается, остатки симпатии испарились после аборта совсем. Наверное, это обида.
А было забавно, как на меня в автобусе тогда мужичок усатый седой смотрел, и паренек в лыжном костюме время от времени поглядывал.

Повёрнутая

главная