Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:51 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Ой. Что это со шрифтами? О_о

09:49 

а жизнь продолжается...

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Все подтвердилось. Я действительно была беременна от Саши. Первого августа пришли результаты анализа - спермограмма. Дима практически бесплоден. В теории - нет. Я подозревала это, ведь мы спали незащещенным полтора года, а я не разу не забеременела. Но всё равно было поздно. Уже к тому времени была неделя, как я сделала медикаментозный аборт. Теперь я не могу себя простить. Я каждый день понимаю, как сглупила, что поторопилась. И вообще, я же этого и хотела. Просто годом позже... Да. У меня был такой хитрый план - забеременеть от другого. О чем я думала?! Ведь все случилось один в один как я желала! Господи! Почему моя жизнь настолько печальна?
С тех пор, как я выпила "синюю" таблетку, чтобы не узнавать, как оно будет, моя жизнь остановилась. Я превратилась просто в кусок бесполезного мяса. Ничего не хочется делать. Это сейчас я понимаю, что в нем, ребенке был бы мой смысл жизни.
Я часто думаю о самоубийстве. Второго шанса Бог мне не даст. В одно и то же место молния не ударяет дважды и события не повторятся снова. От Димы мне не уйти. Я снова загнана в угол.
Вот сейчас Дима спит. Ему поставили магнезию. Врача привез сосед с другой станции. Как ни странно, на это ушло минут двадцать. А всё из-за того, что у него снова начались судороги, но на этот раз пронесло. Приступа не было. Значит недосып был небольшим. Как я могу его бросить, такого и в таком состоянии? Это будет предательством. Да и боюсь я нового. Вдруг будет хуже?
Возвращаясь к предшествующей теме, скажу только одно. На мое решение повлияли много людей, и это значит только одно: я не самостоятельна и не отвечаю за свою жизнь (Раз послушала столько людей и приняла неверное решение) и может я и правильно сделала, но я бы изменилась, чего я боялась? Сначала мне показалось, что я почувствовала облегчение, но я ошиблась...
Меня напугала Надя одиночеством, Ира просто была категорически против, ведь она знала Сашу, потому что с ним встречалась, я боялась маминых жестоких и невыносимых мной истерик, недовольной старой бабушки (она сначала была против). Отец и мать не были, но в самое нужное время их не было рядом. Я решила, что и тогда их тоже не будет рядом, впрочем, как и всегда. Сашка иже с ними. Вечно она где-то. Но не дома. Баба старая и помочь не смогла бы. Оставалась сестра, но она всерьез напугала меня своим "будешь как я матерью одиночкой" и "это твоя карма, будешь отрабатывать". Дима вообще не в счет. Время поджимало, мне было страшно. И я решилась. Врач спросила: не буду ли я жалеть. Сказала нет. Конечно я знала, что вру. Беседа происходила в спартанских условиях, потому что таксист нарочно повез меня через тьму таракань и я опоздала на прием. Врач из-за этого была недовольна, мне из-за этого не хотелось с ней ни о чем разговаривать. У нее была длинная очередь из недовольных будущих мамочек в первый или очередной. Хотелось все решить скорее, и уйти оттуда навсегда. Чтоб беса пришибло! Всё нарочно складывалось крайне неудачно, а я не сопротивлялась обстоятельствам.
Что я наделала? Что я наделала... Нет мне прощенья и покоя... Только в смерти. Мне так больно. Я каждый день об этом думаю. Каждый день и не могу не думать.

20:58 

Пипец

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Числа с 28-го начали ремонт. Сколько я натерпелась. Дима нихера не умеет. Я вполне могла справиться таким макаром и без него. Только стимула без него нет, а с ним плакать хочется. Даже забила на анализы и на реабилитацию ноги. Тухну дома с тех пор. Раз на великах выезжали кататься и то не в лучшую погоду. Сегодня уже можно пугаться. Признаки алкоголизма на лицо. С тех пор, как отметила новый год (как встретишь) не просыхаю образно говоря. хотя раньше у меня было золотое правило: не пить чаще чем раз в три месяца. это чтобы весь алкоголь выветрился из крови. А сейчас пью время от времени по бутылочке в одного.

Хочу на учебу. Даже снилось, что я еще учусь в последнем классе. Думала: как же не хочется заканчивать школу. Еще подмысль : но ведь впереди колледж и университет. Но когда проснулась, была расстроена. Я давно отучилась. Таких реалистичных снов давно не видела. Еще снилось, что мы попращались с Димой. Я села в пазик, Дима тут же перед ним стал перебегать дорогу, пазик тормазнул, водитель не справился с управлением, его унесло с дороги, он опрокинулся на бок. Все тряслось. странно, что я не улетела со своего места. Дима подбежал к автобусу, залез внутрь, спросил как я. Я ответила, что в порядке. Удивительно. Не пострадала. Чувствуется тут есть какой-то скрытый смысл. Но я почему то не могу додуматься. Наверное не хочу.

Потихоньку сегодня начала разбирать свои вещи. Выкинула лекционные тетради по органике, генетике и практики по немецкому... Эх. Я туда уже не вернусь. Нашла контракт на обучение. Статьи в кп за 2007 год. Как будто и не было этих шести лет. Хочется начать жить. Хочется полета души. В России не разгуляешься.

Сегодня восьмое, а мое свидание так и не состоялось о котором я договаривалсь с Сашкой еще за несколько дней наперед. Она хотела встретиться с парнем. Я с кем-то с фейса. Это должно было быть двойное свидание. Хотя я знаю что из такого обычно ничего не выходит.


@темы: события, сны, ремонт, разбитые надежды и мечты

11:15 

История болезни ипохондрика

Всё умрут, а я - грейпфрут!

А похуй! Всё равно этот дневник никто не читает!

Я знаю, что проблема здоровья - каждого из нас и не существует абсолютно здоровых людей. Но меня бесят все, кто мне жалуется, кроме бабушек и инвалидов с отсутствующими и атрофированными конечностями.

И при этом я напишу и позволю сравнить. Мне не жалко. Пусть те, кому хуже, убедят меня, что не всё так плохо.

У меня есть патологии практически во всех сферах жизнедеятельности. Это ненавистное словосочетание - букет болезней. Может поэтому я ненавижу цветы?)

Последнее время чувствую себя самой настоящей бабкой! Это прямо невозможно! Я начала сидеть на корвалоле и любая работа даётся с трудом. Организм отзывается слабостью и сонливостью. Оказалось у меня к моей анимии, вгоняющей в сон, добавилась ещё и аритмия из-за частых переживаний и каждомесячных ангин. Я фигею! И меня ещё называют тормозом. А как я буду думать, если красных кровяных телец, переносящих кислород катастрофично мало, и всё, о чём, я могу думать может быть только кровать с подушкой. Энергии на дела в свои двадцать три (!) уже сейчас ни на что не хватает. И это при том, что я всегда пересиливаю себя, занимаюсь спортом. Наступаю себе на горло, чтобы что-то сделать (не я одна). Логично, что после этого я просто обязана не жаловаться. Но когда сам сидишь в очередях, теряя остатки имеющегося здоровья, потому что таких ретивых, кто вперед и больнее всех не один, начинаешь психовать и беситься и говорить всё, что думаешь.

Кроме сердца проблемы не хуже - это смещение позвонков в шейном и поясничном отделах. Сижу сейчас и боль от поясницы противным червяком отдаётся в левую голяшку, от шеи в каждую руку. Они желают лишь висеть плетьми. (Не я! Они!) Мне даже страшно представить, что со мной будет в старости. У нас в больницах/поликлинниках не лечат, а только таблетки учатся выписывать, что подороже, а им слова не скажи. Чиновникам. Ну извините! Тогда это НЕ демократия. Говорите прямо: оппозиция запрещена! У нас бандитский тоталитаризм.

Бесит, когда такая молодая я не могу позволить себе съесть что угодно, потому что у меня и у каждого второго в нашей стране есть гастрит, обычно в хронической форме. Невыносимо думать, что к этому добавляется панкреатит и начинаешь думать: "А не начать ли питаться воздухом?" Тут врачи скажут: "Вы сами виноваты в неправильном питании!" Как будто у нас есть качественные продукты из мяса или пшеницы в стране, где уже не разводят скот и не выращивают зерно, а привозят китайских хрющек, пичканных антибиотиками, и генномодифицированную растительность.

Я сама (!), а не врачи (все данные слишком разрозненны), выстроила цепочку. И в большей части болезней виновата сама, но началось всё с гриппа, от которого начался хронический гайморит, который, кстати, сопровождает любое моё ОРВИ и ОРЗ, что намного осложняет и затягивает лечение (две-три недели, вместо пары дней отлеживания+ недели ограничений физнагрузок). Не могла быть я и виновата в онкогенной папиломе, которая вполне могла быть переданна при родах. Потеря девственности в раннем возрасте дала толчок на неразвившейся до конца шейке матки. При этом поймала герпес и уреплазму. Отлично вообще =_= Я начинаю болеть гайморитом каждый месяц на протяжении не одного года за два дня до начала менструаций. Отсюда - остатки моего иммунитета сжирает она.. Я заканчиваю болеть к овуляции где-то, а через неделю всё повторяется сначала. И того - я "здорова" одну неделю в каждом месяце. Из-за того, что вместо отлеживаний, меня либо гоняли с заданиями (ух! изверги!), либо я была на учебе/работе: поднимала тяжести, работала мозгами и из-за чрезмерных переживаний: "А вот я не на лентах. Как сдавать экзамен?!", "Я не на работе! Оштрафуют!" и ещё кой-какие более серьёзные семейные проблемы, чем эти две, наработала себе аритмию. А ведь это обидно! Я всегда хвасталась здоровым сердцем. Ещё я имела глупость года четыре назад на крещение окунуться два раза в ванную, полную холодной воды. С тех пор и без того имеющаяся вегето-сосудистая дистония осложнилась. Давление стало всегда за пределами нормы. И только два года назад это подустаканилось. Нижнее всё равно теперь всегда высокое. Не знаю от чего, но у меня ослабели сосуды. и каждый раз при давлении и болезни они заметно вздуваются. На ногах образовалась по крупной сеточке варикоза. И всё это венчает болезнь глаз. От рождения до школы всё было супер. С семи лет со школы всё с каждым годом сильнее и сильнее начало расплываться. Я даже помню. как и в каком месте заметила первые признаки миопии. В восьмом году в порыве первой влюбленности, ударилась в аниме. В панике уныния, забросив вуз, я так сильно полюбила того отаку, который сейчас мне кажется страшным. И тот факт, что его мама держит молодёжный центр "Зебра" (по словам друзей его) и он сам живет в Китае, это не скрашивает теперь совсем. И какого хрена я в погоне за отказавшим мне, угробила зрение?!! При том, что всегда мечтала быть художником?!! Да я дебилка, что сказать! И как я повелась!? Теперь мне уже второй раз прижгли сетчатку. Но в первый раз это хоть сняло симптомы: зеленые пятна в темноте, фейерверки при зажмуривании, снизило количество мушек (как перед обмороком, только не ярко выражены; проще: весь мир в помехах, как при плохой антенне) и черных, плавающих, точек в глазах. Больше всего пугают внезапные вспышки в середине поля зрения. Раньше они были короткими. Думалось, что кажется. Сейчас абсолютно явные. Эта проблема тяжелее всего переживается моей психикой.

С позвоночником я тоже поступила ужасно: надорвалась, подняв Матёрого, когда обнимала. Тогда-то пояснице стало не по себе. Но на следующий день я проделала тоже самое с Сончей. Вот тогда-то мне и пришел пиздец.

Мне всего этого показалось мало и я после увольнения без денег решила сломать ногу. Мало же! Ладно. С этим вера спасет меня. Из всего, гибок стопы - са-а-мая маленькая из всех моих проблем.

В большей части своих бед я виновата сама. Но это же не означает, что мне не нужна помощь! Мне нужен врач. Как бы я сама определила и поставила диагноз? Если бы не терапевты и прочие, я бы не выстроила эту цепь долбоёбных событий, которые привели ко всем моим несчастьям. Будь у меня здоровье, разве я бы ошибалась в тех херовых мед учреждениях?!

Секрет лечения в принципе прост: не нужно таблеток. Болит желудок - нужна диета на несколько лет или до конца жизни. С позвоночником: начать с укрепления мышц. И каждый день, до конца жизни. В остальном поможет костоправ. С сосудами и мозгом сложнее. Не знаю я почему эритроциты слипаются. А даже если я знаю, чем это поправить? Откуда я знаю, почему малокровие? Я пополняю запас железа, а больше все равно на долго не становится. В берцовой костью проблемы? С щитовидкой? Или какой отдел мозга за это отвечает? А кости почему прочнее не делаются? Сколько не пью этот кальций, а ногти все равно на раз-два загибаются =( Ну ладно. Вру. С этим пока получше всё стало ) А глаза только гимнастикой поддерживать, да а компом не сидеть. Да если б я знала заранее, что нужно просто раз двадцать в минуту моргать, как по телику сказали, да разве была бы проблема. Уже есть. Все они есть. Ничего не попишешь ( А бороться не дают за счастье.


@настроение: да норм. обыдно просто

@темы: события, долбоебство, болезни, биография

11:05 

Сука!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Как больно.

То, что я любила пару недель долбоёба из Зеленогорска, это так. Фигня и не имеет значения. А вот то, что я люблю Лёху уже уже лет пять, это не шутка. влюбленным счастливцам не читать


@настроение: в гавно

@темы: уныние, расскисон, любовь, личное, лёха, жизнь, ебаный пиздец, депрессия

18:03 

Заебись!

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Я в гипсе! Просто в шоке!
Дело было так: Собирались покататься. Подбивала Диму отремонтировать его велик. Доехали до его бабушки в суворовском... проехала на его легоньком несколько метров. Не втупила как на нем тормозить. Стала заваливаться наехав на валяющийся рекламный плакат...(там не было тротуара) и упала с великом всем весом навалившись на правую ногу. Итог: осколочный перелом основания....
теперь мне грозит месяц-два в лежку


@темы: шок, события, перелом, ебать-колотить!, блять!

21:13 

Велосипедики...

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Пишу кратко. устала очень.
Вчера выкупила велосипед на укционе после пасхальных посиделок у бабы Жени в доме. Дима разобрал его сразу после покупки. пиханул в багажник. доехали до острова. собрал. арендовал себе второй. полтора часа катались. под конец позвонила сашка. предложила змеев позапускать. приехала. дима сдал велик. разобрал мой. погоняли маленько. потом поговорили. я мельком рассказала сашке что добилась от димы перерыва на месяц. что добивалась два дня. он башкой стены мне пробить пытался, когда предложила расстаться.
а саня пожаловалась на свои проблемы: запоили шампанью. захотела убежать от общества. мама уехала не поняла куда. тетя муся осталась у нее. надо смотреть чтобы не уехала домой а то опять с дядей толей подерутся...
после дима увез сашку домой. а меня к себе. димина мама была дома. потом уехала на праздничное служение. вернулась в три часа ночи. мы еще не спали.
сегодня домой приехала на велике. еле дошкандыбала. слабак. вечером чтобы сбежать от гиперактивности племянницы опять съехала на остров и доехала до центра. аж до института искусств в поисках банкомата чтобы забросить денег чтобы перезвониь диме. не нашла. и вернулась домой. он перезвонил и вот сопит у меня над ухом. перерыв бля =_=

@темы: события, прогулки, дима, велосипед

15:29 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Обман далеко зашел

07:38 

Битовые чувства

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Никогда не думала, чтог буду така рада, что у Димы наконец закончились выходные и он, наконец, уйдет на работу. И тогда я снова получу свободу действий.
Уже три дня (или четыре всего), как я общаюсь с одним парнем. Он меня совращает. По настоящему, искусно. Из-за него меня пробило на "хочунчик", как мы выражались втроем с Сашей и Кристиной. Она, кстати, написала мне на том же сайте знаковств вчеа.
Если честно. Я много чего хотела написать об этом, но я всё время переписываюсь с ним, все время выбивает меня из мирского равновесия. Первые два дня вообще болело сердце, во всех членах чувствовалась слабость. Меня трясло, как от серьезной душевной болезни. Все день рождение диминой бабушки два дня назад я провела в телефоне... Ах. Дима совсем после этого остервенел в постели, да и я дошла до высшей степени разврата!
И ведь как назло, я к этому ко всему читаю сейчас книгу о русских проститутках в начале прошлого века... Мало приятного. Я чокнулась совсем.

@темы: события, переписки, любовь, интернет, дима, безумие

17:14 

Топфейснутая

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Дочитала книгу Мацумото. Было интересно. Однозначно понравилось. От совершенного безделия теперь тусуюсь на топфейс. (Даже пол не помыть. Как наклонюсь, так больно начинают болеть). Теперь мной полностью овладело желание перевернуть все с ног на голову.

@темы: топфейс, социаньные сети, здоровье, депрессия продолжается, депрессия, голова-бетон-стена

18:56 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Моя жизнь настолько столько скучна и однообразна. Единственными вспышками был Саша. Но после того как летом высказала все, что о нем думаю, на встречи надеяться не приходится. Он вернулся к жене, в интернете не появляется, телефон под контролем. Все пороли она знает.
Я в отчаянии. Перенапряаться теперь нельзя, поэтому сразу превратилась обратно в плюшку. Варикозная сетка на ноге разлезлась, операция не помогла: стало болеть меньше, но все равно болит, вспышки никуда ни делись, еще и левый ведущий глаз стал косить сильнее (на мой взгляд). Инвалидка какая-то, блять.
Где мне такой косорукой косоглазой слабой работать? да еще без образования? Хоть и посоветовал Сашин родственник в художку поступать как увидел мой рисунок спустя время (уже показывала, чтобы взял меня в ученицы, не понравились), вдохновение больше меня не посещает.

@темы: саша, самобичивание, размышления, прошлое, мысли, ебаный пиздец, депрессия

13:18 

Волшебная лампа Алладина Диснея

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Сказка да и только. По своей сути реалистка люблю такие с детства. Увы. Вырасла в эпоху выдумок. Это теперь снимают фильмы по оригиналам мифов. Заставил всплакнуть один момент в фильме: Алладин показал мир Жасмин. Мечтаю лишь о том.

@темы: взгляд на окружающее, грусть, дисней, желаемое, мультфильмы, сказки

19:12 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Сейчас видела летучую мышь!
Чувствуется лето. Безветренная тихая ночь. Теплая. Я и Дима идем гуляем. Пошли мы через гаражи. Там то в темноте он и заметил это чудо. Мышь летела бесшумно, почти сливаясь с ночным небом.
Самое смешное - кошечка которую сейчас видела. молодая любопытная серенькая большеглазая. смотрела на нас из открытого окна зала в пчтиэтажках на первом этаже. я подошла она большими глазами смотрела на мои осоторожные движения. на заднем плане тихо говорили люди. Сунула ей палец. Она его обнюхала) так тщательно. Такая милашкаx-( мы пошли дальше она чуть не пошла за нами: вылезла на отвод. смотрела нам в след. хотела сфотать еще одно чудо, но подошла хозяйка

@темы: тепло, прогулка, летучая мышь, кошки, вечер, весна пришла, весна

18:34 

Северный

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Никогда не любила этот район. Сначала я думала из-за отсутствия деревьев. Но нет. Из за чрезмерно высоких зданий, которые давят на тебя своей высотой. Отсутствие флоры также мало радует.

@темы: вхгляд на окружающее, мнение, чувства

09:37 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Сижу. Жду. Вспоминаю, в пятницу пошла с бабушкой, была спокойна как танк. Так что все прошло спокойно.
В выходные было настолько спокойно и скучно, поэтому написама прибыльскому. Он сразу перезвонил. Сказал приедет через двадцать минут.

Вернулась... Все равно вся изъерзала... Врач ничего не сказала. Но чувствовалось, что она недовольна.
О предыдущем. Недолго малевалась. Успело стемнеть. Звонок. Снова. Не отвечала. В итоге ответила.
Пока шли, говорили о ерунде. Настолько незначительной чтобы помнить. К слову, изначально не собиралась изменять диме. А под конец прогулки, когда дошли до гвардейского парка и он пытался меня поцеловать, окончательно стало ясно, что он мне противен. Фу! Я ведь успела его потрогвть. Пока возврвщались, он еще успел рассказать о своих блядствах. Вообще зашибись! Правда сейчас уже не верю, что это правда.
Самое смешное, что из-за отсутсвия других свободных кандидатов снова написала ему. В итоге нашла коса на камень: Серега пересекся с Сашей. После этого позже пообещала ей, что буду его динамить. Уже дома Саша славно пошутила, сказав, что его интеллект на уровне зубочистки.
В эту прогулку меня окончательно вывела его неуверенность, трясущиеся руки, дебильный жест репера, постоянная тяга поправлять кепку. Сашка конечно же тоже все это заметила. "Еще немного и я поставлю ему диагноз". Но в этот раз я была терпимей. Аппогеем был его телефонный разговор с мамой. Как сказал бы Матерыч: "Лох! Чмо и нет друзей!" Когда он сказал, кто его мама, чудовищно удивилась и не поверила. Она была мне знакома: работала с ней.
Заранее перед прогулкой предупредила, что это дружеский жест.
На следующий день продинамила все его звонки.

@темы: эмбицил, серега, прогулка, прибыльский, операция, здоровье, динамо рулит

08:09 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
[more]Начинаю гневаться на это безполезное устройство. В приложении для этого сайта все что я могу это читать избранное. Ну и в чем смысл?

Девятого уволилась. Из зарплаты стали вычитать катострофичные суммы. Да и здоровье окончательно начало подводить.

Забежала домой помыть голову перед походом на следующую процедуру. Пишу с телефона. Родной вай фай всегда самый лучший х) Друзья бдительно следят, чтобы не сидела не за компом, не перед телевизором. Так что это моя единственная связь и развлечение, кроме книги Сэйте Мацумото. Как мы договаривались заранее, Дима и я переехали к подруге, пока ее мама уехала в отпуск в Израиль на три недели. Все равно каждый день захожу домой. Благо живем через дом.

В четверг и пятницу делали престреливание сетчатки. В первый раз Лариса Николаевна была очень недовольна: плохо сидела, чрезмерно часто моргала, под конец вообще сползла. Накричала, что так вообще мне делать ничего не будет. Перед этим сказала ей, что у меня с правым глазом еще не все так плохо. В пылу Николаевна крикнула, что у меня вообще ничего не сделано. Тут я расстроилась и расскисла окончательно.

Она не знает, что перед этим я не спала пол ночи и переживала так, что сердце хотело разорваться: депрессия

После процедуры в первый день настолько было плохо, что единственное чего хотелось - лечь и заснуть. Перед этим Дима взял машину. Мы поехали втроем. Там в центре впервые в этот кабинет было так много народу. На завтра медсестра жаловалась что ушла в четыре:-D. На обратном пути Дима решил заехать в "Окей". Твм купил все, чтобы сделать для меня рулерсы в домашних условиях... Так их и не увидела. Лаваши предназначенные для этого сегодня отправились в мусорное ведро: ох и пышно цвела плесень. Прийдя тогда домой сразу завалилась спать. Через три часа проснулась: рядом сопела Сашка. Дима принес из соседнего дома передачку от бабушки в виде двух апельсинов и такого же колличества бананов:-D

Ладно. Уже пора. В слудующей записи напишу, как я пыталась медведя приготовить:-D[/more]

09:20 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Ну вот. Наконец-то через день у меня лазерная терапия глаз. Чёрт! Я чертовски переживаю... Нет. Нельзя, нельзя.... А то от моих переживаний у меня буквально развилась аритмия. Боюсь, из-за неё ещё и не допустят. Я прошлый раз так боялась. Вроде бы уже было, должна была по сути спокойнее к этому относиться, но что-то как-то всё равно страшно.

@темы: здоровье, операция, переживания, волнение, беспокойство

19:41 

День рождения

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Съездила на День рождения сестры. Как будто к далечайшим родственникам в деревню

09:20 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Чёрт! Ночью я явно страдала хернёй! Проспалась, всё как рукой сняло!

13:02 

Майлз

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Шла по июню встретила майлза. Он говорил о каких то вероятностях столкновения. Но как он меня встретил? как будто ждал. Следил за мной? х) Паранойя.
Я говорила с ним о менструациях и сексе. Безумие. Так неловко себя чувствовала. Видать мы и правда отдалились. Я не могу уже полностью свободно делиться с ним своими мыслями.

А он раздобрел с последней встречи. Ему походу тяжело носить на себе такую дробность х) Зато он теперь похож на второго Леху.

Прошлое. Я почувствовала что уже не та, другая. Изменилась. Раньше я думала, что могу встречаться с ним. Не. Мы хорошие друзья. И это хорошо.

Какое то напряжение в груди. У меня не первый год такое настроение перед праздником.

Еще у бабушки дрожат руки. Мне страшно.


Повёрнутая

главная