Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:40 

Всё умрут, а я - грейпфрут!


Я хочу испытать подобную страсть хоть раз, даже если это закончится. Лучше испытать хоть раз, чем никогда.:weep3:


21:53 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
До свидания или прощайте

10:22 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Эту запись я решила выложить тут

10:04 

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Насмотревшись "Сакуры собирательницы карт" я начала раздумывать о своих чувствах и тогда мне приснился сон в котором я нашла того, кого по-настоящему люблю. Я была счастлива, хотя мне пришлось с ним пройти через многое, защищать его. Он не был идеален. Он был приступником в своей стране и бежал из нее, а я ему помогла. Так мы и встретились.

а еще мне снился сон продолжение предыдущего, что я была королевой. Точнее, притворилась ею. казалось, что я уже видела этот сон, но я не успела увидеть логический финал, но все было очень продуманно, не смотря на то, что происходило не на яву.


12:58 

Надейся только на себя

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Позавчера попросила его привести лекарства. Так и не приехал. Я ждала весь день до самого позднего вечера. Я знала, что так и будет. Всю ночь так сильно ломило колени. Я не спала до пяти утра. Даже мелочи отвлекали. Ночью мама еще до этого попросила включить фильм Туман российского производства на военную тему, современный, как раз, какие я не люблю. Закончила смотреть в полтретьего. Из-за дурацкого кулера, не смотря на то, что я переключила на наушники, сон прошел.

Написала ему в пять утра. А он до сир пор не приехал. Мне так больно и духовно и физически. На самом деле мне все же не на кого дадеяться. Только на себя. Он отказался приехать, объясняя тем, что не хочет со мной встречаться на десять минут. А это ничего, что я ночами не сплю. Ничего ему не скажу. Если он совершит подобную ошибку в третий раз, я обязательно порву с ним. Ненавижу его :weep3:

 

Только кошка слизывает соленую слезу, катящуюся по щеке.

Я одна.


@настроение: депрессивное

@темы: негатив, отношения

23:29 

разочарование

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Быстро пробежала обзор весеннего аниме. Меня уже начинает тошнить от этой современной красивой пластиковой бездушной рисовки в аниме =_= не цепляет знаете ли. Только вижу эти однотипные кадры разных аниме, сразу смотреть желание отпадает.

Из всех рисовка выделяется только у "Бригадуна".


@темы: наблюдения, нeгатив, аниме

08:54 

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Я все понимаю. Человеку нужна помощница. Но моей бабушке она тоже нужна. Ей точно тяжелее. Она вообще теперь вдвойне чувствует себя брошенной. Больше я провожу времени здесь, чем дома. Бабушка вчера ходила в магазин с соседкой тетей Алей. Они друг друга поддерживают. Каждый день в гости ходят. Благо живем на одной площадке.

Я плохая хозяйка. Я терпеть не могу готовить. Это мой большой минус. И я ненавижу, когда меня заставляют. Вот и все. "Я вижу как ты меня ненавидишь". Это не ненависть. Я чувствую жесткое напряжение в ее присутствии. Мне тяжело теперь с ней рядом находиться. "Ненадо вымещать злобу на Димке". Какая злоба? Да. Я говорила ему, что думаю. Но разговор наш не пересказывала ему. Хотя она права. Отношения между нами должны оставаться между нами. Но дело в том, что я не могу все держать в себе. Я другого склада.


@темы: проблемы, отношения, негатив

00:16 

Используй для аутотренинга

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Шаг первый: мы живём ради опыта.

Я не намерена жалеть, что встретила тогда Сашу, жалеть себя. Прошлое и историю можно принимать только как факты, как должное, как опыт. Не больше. Всё, что происходит нужно воспринимать с интересом ребёнка. Нет плохих или хороших поступков. Деление только внешнее. На деле - всё едино. Ты - хозяин своей жизни.


23:29 

Становление на новый путь

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Из-за Лёхи я снова сегодня почувствовала, что я недвственница - ничего не стою. Он любит свету. Все мои попытки бессмысленны. А ещё он теперь знает правду об отношениях с Димой, почему я с ним встречаюсь и от этого я чувствую себя еще ничтожнее. Я не хочу больше знаться ни с одним анимешником-маменькиным сыночком (все они такие! и Дима! не хочу вырывать своего будущего мужа из материнских объятий!). Я хочу начать нормальную жизнь, быть нормальной среди нормальнх. Плевать, что стану одной из серой массы. Я хочу быть стервой-реалисткой, которая любит себя, у которой есть своё дело. А для начала работа, чтобы быть и чувствоваь себя независимой, чтобы не нуждаться в мужчине, или вообще, поддержке.

И плевать на любовь. Она мне не нужна. Я люблю деньги и себя; и каждый день буду себе это повторять, пока депрессия с бесовщиной не исчезнет, пока не влюблюсь в себя так сильно, что мужчины будут сворачивать себе шеи, провожая меня взглядом! Пока не начнут желать меня так сильно, что будут петь под окном серенады, засыпать порог цветами, умолять быть с ними, пока не захотят подарить мне весь мир!

Я КОРОЛЕВА!!!

Чёрт бы всех побрал!

Отныне, начинающая практикующая стерва! fight!

Сдаться успею в любое время.


@музыка: слёз

@настроение: озлобленное, целеустремленное

@темы: смена курса, отныне, называйте стервой, мой выбор, жизненный путь

16:55 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
У меня нет друзей, нет любви, любимого дела, образования, работы. Зачем я живу?!

10:08 

Давай останемя друзьями

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Вот 19-го и прошёл месяц наших странных отношений... И мне снова хочется сказать ему "давай останемся друзьями". Я знаю, что цепляюсь за него, потому что он мой пока единственный вариант и он не плохой человек. Я не хочу разрушать наши отношения, а он, даже если врет, что любит, то возможно или даже скорее всего по той же причине, будет против. Я не хочу терять этого человека из своей жизни. Ничего не могу сделать. Он мне не нравится как парень. А как человек, как друг - да.

@настроение: грустное - от правды, злое - от недосыпа

@темы: мысли, отношения

17:02 

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Каждая девушка мечтает услышать: "Ты нужна мне! Без тебя моя жизнь не имеет смысла"

"Ты мой самый дорогой человек на свете. Никому тебя не отдам!"

"И как я раньше жил без тебя?"

"Я люблю тебя..."


11:49 

Почему я бросила смотреть "Наруто"

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Бросила смотреть филлеры Наруто, потому что меня бесят густобровые Рок Ли с Майто Гаем и их тупая морская болезнь с блюванием в каждой серии! Это вызывало отвращение >.< Я посчитала: 20 филлеров. Это же почти год филлеров!!! Я хоть досвоей смерти успею досмотреть этот сериал? А?!

Посмотрела, только на прошлой недели филлеры закончились. Благо, автор раздачи молодец и мне, чтобы узнать, кончилось это уродство или нет не пришлось их пересматривать =_=

 

 

раздача

@музыка: 03 - Kikyou

@настроение: злостное

@темы: наруто, аниме

22:45 

"Параллели"

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Перечитываю "Параллели". Вспоминается, как я читала ночью, как сопереживала героям, как много хотела сделать иллюстраций к этому фанфику. Как я хотела экранизовать его. Или в мангу оформить.

@музыка: 03 - Kikyou

@настроение: спокойное, немного грустное, ностольгичное

@темы: наруто, фанфики

18:25 

Приступ

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Чёрт! Время от времени у меня в памяти до сих пор всплывает этот страшный момент. Мне понадобится много времени, чтобы забыть... Хотя, я уже забыла многое, но все маловажное. Жуткая картинка до сих пор маячит перед глазами...

 

Впервые я спала на диване. Лежали лицом к лицу. Через 10 минут как легли, он уже сопел во всю. Было прохладно. Тягали друг с друга махровое одеяло. Подушка была неудобная. Все время просыпалась. Под утро поняла, что размазала карандаш, а вечером не умылась. Пошла стерать. Вернулась дальше спать. Расстроилась, что не обнимается, как раньше, крепко дрыхнет. Потом мне снился бред про клопов =_= И про то, сто учимся вместе.

 

Утро не предвещало ничего плохого. Пошли завтракать когда уже было за час дня. Я хотела предложить реже видеться. Сказала, что выскажусь, когда он доест суп (мало ли, вдруг шок, подавится человек). Я сейчас вспоминаю и кружка с чаем в руках трясется, сердце тяжело колотится. Он спокойно отнесся, стал прикидывать. Правда он меня не допонял. Он думал я предложила из-за учебы.

 

(Но это было связано с событиями предыдущего вечера, когда я поняла, что ничего не чувствую, когда его мама не вовремя вернулась, когда я плакала и мне не хотелось разговаривать. Повторилось состояние 6-го января, когда у меня наступил эмоциональный ступор. Я и хотела повеселиться с Сашкой и Верджем, завидовала тому, как они заливисто смеются, съезжая с горки. Это случилось после того, как он ушёл. Я расстроилась этому. А ещё тому факту, что неправильно поняла Сашку и ещё чему-то, что поняло только мое подсознание. Я не могла выбраться из этой ямы. Говорить не хотелось. Я просто нарезала круги по нашему микрорайону. В общем, это состояние повторилось и усилилось, дополняясь слезами. Со мной такое бывает. Редко, но бывапет. Самый яркий случай я запомнила, когда спала в зале на расскладушке. На меня орали (Сашка, бабушка чего-то говорила), требовали чего-то. Я не отвечала. Мне было все пофиг, а потом благополучно уснула.)

 

Он говорил. У него руку передернуло. Вообще он мне как-то намекнул, когда мы гуляли 27-го (?) до Кразовской Ёлки. Точно было за день до ее открытия. В день открытия городской. В общем, он намекнул, что у него приступы бывают... Я ляпнула, зная значение слова: "Норколепсия?" "Окончание правильное... "-лепсия"... Я догадалась... Мы по этому поводу перебросились может еще парой фраз...

 

Руки трясутся...

 

Мы дошли до дивана, когда допили чай. Его ещё пару раз передернуло. Я сказала, что начинаю беспокоиться. Он только успел сказать, что в таких случаях ему нужно поесть и выйти на воздух. Я предложила, что может стоит прямо сейчас пойти? Но, похоже, он меня уже не слышал... Страшно вспоминать, как закатились глаза, как он сполз с дивана на колени, сложился пополам и начал биться в судорогах... Изо рта потекла розовая жидкость. Я пыталась дозваться, положив руку на спину, чувствуя сумасшедшее сердцебиение,слыша частое дыхание, почти плакала, пытаясь держать себя в руках. Я не хотела оставлять его одного, трясущимися руками на сотовом стараясь набрать ноль три, забыв комбинацию нужных цифр. Когда я поняла, что неверно набираю и не знаю, как правильно ринулась искать телефонную трубку домашнего телефона, вспомнила, что в панике забыла номер дома и совсем не знаю номер квартиры. Не найдя трубки вернулась в комнату. Проклиная свое бессилие перевернула кое-как его на спину, сомневаясь, что сделала правильно (и правильно сомневалась, как потом выяснилось, язык мог завалиться и он бы задохнулся). Попыталась снова набрать номер, упав рядом на колени. Не получалось. Ринулась к двери, повернув замок, прямо в носках выскочила на площадку. Меня тресло всем телом. Я начала судорожно тыкать в звонок соседней двери. Послышался голос, но дверь мне не открыли. "кто?" "соседу плохо! я не могу найти телефон! я не знаю номер квартиры и дома"- в голосе звучала последней степени паника. "ам*** 3*. Откуда я знаю номер квартиры. *0-тая, наверно" - раздраженно ответил голос (или мне так показалось). Я вернулась в квартиру, забыв о двери. Вспомнила спасительную комбинацию 112. Снова упала рядом на колени, пытаясь набрать номер одной рукой, а другую ладонь положив ему на грудь. Сердце с силой ударялось о грудную клетку. Он дышал все спокойнее, мне стало страшно от того, что у него вообще остановится дыхание, а я уже не помню, как делать массаж сердца... Судорожно припоминала рассказы Сашки, как она это делала на манекене в универе и ужаснулась, вспомнив, что он у не умер раз 10, когда она не смогла сделать все это правильно... Боялась, что не умею правильно, но готова была попробовать...

Я ещё не успела набрать номер, за спиной появилась соседка в халате и в тапочках. Она не входила, оставаясь в коридоре. Я сидела на коленях, рядом с ним. Его глаза бессмысленно уставились в потолок.

- Я думала это откуда-то сверху. - Она исчезла в соседней комнате. Там нашла телефон. Вернулась.

- С ним было такое когда-нибудь? - Я молчала, я знала,что, похоже, было. Но я этого не видела. Не знала... Я боялась, что это может случиться в моем присутствии, а я не смогу ничем помочь...

- Что это?

- Похоже, эпилепсия. - Виновато ответила.

- Сколько полных лет? - Переадресовывала мне вопрос деспетчера.

- 91-го года. - Едва ли я могла сейчас считать. Я не спрашивала его точный возраст. Знала год и все. Надо было всего-то год от своего возраста отнять...

- Откуда я знаю, сколько полных лет?! - Психовала соседка. - Человеку плохо! ... Ам*** 3*, квартира *0.

- Где его телефон? Надо его маме позвонить. - Она долго искала и психовала, не находя. Я не умела пользоваться сенсорными телефонами. Поэтому эта задача осталась на соседке.

Он все тише дышал. Он более менее начал приходить в себя. Брал мою руку в свою в полузабытьи. Я не давала и сама брала его руку...

Он понимал голову и тянулся к руке, словно хотел поцеловать мою руку (может, показалось?). На что соседка говорила на это только "не вставай!" и он снова опускался на пол.

- Да как у него мама подписана?! - я как-то раз видела подпись краем глаза на экране телефона "галя"... я сомневалась предположить. Тоже пробовала искать. Она опять забрала телефон и обратилась к Диме:

- Как у тебя мама в телефоне подписана? - громко спросила.

- Галина Ивановна, - он уже смог говорить... Но суть вопроса до него не смогла дойти. Ещё не пришёл в себя...

Искала, искала...

- Галя есть! Галины Ивановны нет!

- Попробуйте "галя" набрать... - отреагировала наконец я...

- Не берет трубку...

С третьего раза дозвонилась.

Примерно такой разговор:

"Здравствуйте. Это соседка Нина. У вашего сына случился приступ"

Кажется, я услышала "на другом конце провода" громкое "ОЙ!!!"

- Димка? Что ж ты так? - обратилась она к нему, когда закончила разговор. Потом куда-то исчезла и на пороге квартиры с кем-то переговаривалась. Возмущалась. Говорила, что ж это такое, мама в телефоне галя подписана! В тот момент она узнала точный номер квартиры.

Потом он ещё предпринимал попытки дотянуться до моей руки...

Скорая всё не ехала. Она вернулась...

- Скоря не едет... Может ещё позвонить?

Нина позвонила...

- Мы вам звонили. Адрес не Ам** *0, а *2. Ага...

Я стащила с дивана подушку, Нина сказала, что наверное, нельзя. Я тормознула. Потом кинула её обратно...

 

Мама его вернулась, раньше, чем приехала скорая. Она уезжала к родственникам, к бабушке... Я только знала, что тут не далеко, но не знала точно, где. "Судороги были?" Принесла ему подушку, подложила. Достала документы, положила их на комп стол...

Потом появилась скорая... Начался еще поток вопросов... "Давно закончился приступ?" Откуда я знаю? Как я поняла, прошло гораздо больше времени, чем мне думалось. "Минут 10 назад?" Я сказала, что не знаю, посмотрев на часы и тупо одтвердила их версию, лишь бы отстали. "Девушка, отойдите"...

 

Я уже забыла. Я могла переврать, когда появилась мама, что говорила Нина... Но всё было примерно так. Я помню хорошо только первые моменты... Остальное в тумане. Когда скорая приехала, я начала впадать в прострацию...


@музыка: Yasuharu Takanashi - Man of the World~OST Naruto Shippuuden~

@настроение: шок

@темы: события, страх

09:58 

Суицидный настрой

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Чувствую себя ещё хуже. Я искренне пыталась полюбить, захотеть. Но это не тот человек. Только Вердж мог меня спасти. Я надеялась на Матёрого, но после того, как он перестал хоть как-то реагировать на мои попытки начать разговор, мне стало плохо, тогда-то я и завела всю эту кашу с Димой. Но я тут подумала и вспомнила, что я ничего не почувствовала, когда Матёрый поцеловал меня на прощание. Он тоже не тот человек. Я хочу умереть... потому что я больше ничего не чувствую, никого не могу любить и меня никто никогда не любил.... Я хочу чтобы всё закончилось, не хочу страдать, ничего желать, ни о чём жалеть... Я погубила свою мечту собственными руками и в тот же миг потеряла надежду, любовь, себя... тогда я превратилась в ходячего мертвеца. Тогда это стало только делом времени, когда я наконец убью себя. Это вполне логичный конец для такого жалкого человека как я.

Это началось не вчера. Шестой год идет. Я не могу себя простить за это. Не могу...

Пусть не думают, что это взялось из ниоткуда, с пустого места. Это росло, росло внутри. Пустота распалзалась. Я думала поплачу сегодня ночью и это пройдёт. Но нет. Не прошло. Утро настало и ничего не изменилось, я хочу всё того же.

Ухудшилось всё тогда, когда Матёрый отверг меня особым способом, стараясь исчезнуть. Ведь я так надеялась тогда на эти отношения. Ненавижу его. Он убил меня второй раз.

Димка не может спасти меня, он не тот человек. Как бы я ни старалась... Я ничего не чувствую...

На самом деле, я умерла давно...


@настроение: маньякально-депресивное

@темы: суицид

17:04 

Ведьмина служба доставки

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Творения Хояо Миядзаки такие трогательные, что хочется плакать. А ещё от того, что осознаешь - твоё детство прошло. В сказки ты давно не веришь.

 


 

Мне нравится Дзидзи

 

 




@темы: кики, аниме

15:17 

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Эта карга! У неё одно занятие хуже другого. Она такой человек - ей не хочется уступать. Потому что она притесняет других. И плевать на это она хотела. Из-за её "сеансев" мне ещё и в комнату свою зайти нельзя! Ахренела совсем! А ещё, хочется, чтобы она прочитала все записи о ней в дневнике. Потому что когда я говорю ей всё это в лицо, до неё не дроходит. Не разу не доходило. Биять! Я спалю её карты таро! её цветы и выкину кота! Потому она здесь до сих пор чужая, она навсегда мне чужая! Потому что никогда не хотела учавствоать в моей жизни! когда я пыталась спросить совета, поговорить, поплакаться ей в жилетку она всегда отсылала меня фразами: "Я устала с работы" и "Я уже спать хочу" и при этом не спала всю ночь по пять часов. Ну спасибо, мама! Помогла мне! Вот как с Сашкой разговаривать, так всегда пожалуйста! У неё на все мои тысячу проблем один аргумент: "работала бы ты как я". Но не смотря на это, на Сашку она находит время! Ненавижу её! >_< За её эгоизм гореть ей на восьмом кругу ада!

Даже когда я паниковала, я все же решила рассказать всё бабушке, потому что эта херова идиотка начала бы орать на все 9 этажей! Тётя Люда пока не уехала (на 4-ом этаже соседка) всё время жаловалась на её крики. Я не удивлючь, если всё в вентиляцию слышно. Блять! Как я хочу съехать от этой стервы кровопийцы домашней лицимерки котоая на публику сущая тамада! Фурия тряклятая! Как она мне весь моск выела! Как осточертела! Как опостылела! Я всё думаю, когда же она сгинет, чёрная душёнка, со свету!?

Я понимаю, по психологии, если ты не любишь мать - отрицаешь свою женскую половину. Но за что её любить!? За то что она, кукушка, раскидала детей по бабушкам? (Кстати, бабушка её так никогда не называла. Я сама додумалась). А сама, пока отец пил, по кафе с подружками шарилась!? Бабушка всегда её за это шалашовкой обзывала. Ничего удивительного. Нет у неё ни семьи, не дома. Чужая она везде, потому что в душе её пропасть. Не любви, не заботы, не душевности. Я даже вспомнить не могу, когда она меня последний раз ласково по голове гладила вместо неуверенного неприятного мне трепания волос. Наверное, только когда мне было года четыре. Это время я вообще не помню. Зато помню как позже она днем красила ресницы и ногти, делала причёску, наряжалась в вечеренеий наряд. Вот это я помню.


@темы: мать, злость, заметки

14:50 

"Вот оно... "счастье"...

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Вроде у меня всё хорошо и в то же время, если глянуть в глубь, ничего не изменилось и всё плохо. Проблемы не ушли, их становится всё больше. С таким колличеством я уже не могу справиться.

 

Вроде и парень есть... Но он мне скорее друг или брат. Не люблю я его совсем. Я знаю, зачем завела с ним отношения. Чтобы не умереть. Я готовила предсмртную записку месяц назад. Сейчас мне всё так же плохо, хочется убиться, но по крайней мере меня это развлекает. Убивает, что я совсем не опытна, что всё это пошло, никакой романтики, никакой любви, даже тем для разговора общих мало. От того на душе херово. Здоровье вроде пытается улучшатья, но непроходящий невроз и депрессия всё сводят на нет. После праздников разрывы ползут выше, хотя веса я не набирала... Чёрт. У меня теперь есть подобного образа отношения, поэтому нельзя, чтобы это было. Чёрт. Когда я заметила эти опять розоватые шрамы, я впала в ступор, а потом злилась. Надя только сказала "Мне бы ваши проблемы". Конечно, ей то чего беспокоиться? У неё уже есть квартира, ребёнок, хотя она и собралась по ходу разводиться с Костей. Она сколько бы не ела, всегда остаётся худенькой, как девочка. И в свои 31 выглядит на все 20. Потому что у неё предки из монголии и Китая. У них есть какой-то ген молдости что ли? У азитов...

Короче от таких отношений в душе только сильнее расползается пустота... Нет профессии, нет работы, зрение всё падает, внимательность нулевая... Нормально... Всю ночь первого я искала телефон!

Я кстати, напиться хотела... Но я на голодный желудок не опьянела не от одного бокала не от второго... Только от третьего зарумянились щёки и всё... спать захотелось. Новый год закончился уже в 2. До 4-х убирала стол. Хотя Саня пришла, и хотя я и сказала, пусть приходит, я всё время пробегла, а потом она уже сама захотела спать, и отправилась домой, она звала к себе но из-за димкиных "подселенцев" я не пошла =_= Все блин спать улеглись, а я стираться пошла и дихлофосить. Ну чё? Нормально! Это ж я =_= Блин. Аж плакать хочется. Почему у меня не может быть всё как у людей!?

Мама тоже молодец с отцом =_= Ровно за 3 минуты до 12 они поссорились. Мать бегала те два часа и матюгалась и орала. Как встретишь новый год, так его и проведешь. >.< Боже! Не дай Бог! Весь год будет состоять из скандалов что ли? И из моей травли кровососущих насекомых? Боже, можно я умру раньше декабря 2012, а?

Дима вообще со своими встречал. А я как бы с боку с припеку. Впрочем, после ночи на 31 я б его ещё месяц не видела... >.< Он видел мое лицо с пробуждения! Х_Х Господи Иисусе! И всё тело болело, я была жутко уставшей, а должна была быть на позитиве. Я с трудом прибиралась в зале. Сердце так билось... Аритмия? Вот тебе и здоровые отношения =_= у меня всё через задницу. Ну почему?! Почему так!? Почему у меня не может быть нормальной жизни как у моих сестёр? Я как услышала, как Саня говорит по телефону своему Сане (одни Сани везде) "Хочу к тебе..." обзавидовалась вся. К слову, всегда ей завидовала, хотя не признавалась себе в этом. Что у неё много друзей, что была старостой класса, не один праздник без нее не проходил, что она в книге одаренных детей России. Хотя её так же гнобили, но Лилька не давала. У меня не такая подруга. Когда и её из-за меня начали гнобить, она ушла в другую школу, бросила меня. Я перестала с ней после этого общаться. Я до сих пор обижена на неёё за это.

Завидовала сестре я на самом деле всегда. Она младшая и ей внимания всегда уделяли больше и при том, что я избалована, её баловали больше. А я ещё зачем-то сама ограничивала себя, понимая, у бабушки денег нет. Но для Сашки она всегда находила до этого года, пока она на работу не пошла. Она ей по 100 рубей каждый день находила. Бесит, что её определили в "А" класс, а меня эта херова любительница денег с поросячьими глазками алчного человека по имени Зинаида Васильевна после подготовитльного определила в "В", потому что видите ли бабушка на собраниях... не канает. С неё ничего не возьмешь. И при этом сестра моя училась в "А" со слезами выпрашивала на все эксткурсии и мероприятия деньги у мамы и у бабушки. И ей давали. А я молчала. А я в обломе. Нафига спрашивается? Блять! >.< Я хуева серая мышь!

Кажется я злилась на младшую лет с пяти, когда начала осознавать, что её любят больше. Я стала дубасить её, не люить подсознательно за то, что она вообще появилась. Похоже, мне всегда хотелось быть единственным ребёнком в семье. Поэтому отношения у нас не сложились. Мы дерёмся до сих пор. Правда, причины уже другие.

 

На самом деле моя жизнь не изменилась. Те же бессмысленный будни в инете. Только стала перебиваться редкими встречами с этим давно мне знакомым, всё ещё чужим человеком... Лавлесом...


@темы: события, сестры, семья, проблемы, парни, отношения, общение, новый год, нг, мысли, депрессия

13:54 

Любовь по инету, да?..

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Хотела опубликовать комментарием под запись "Жизненное кредо" в дневнике Кайт. Но я ушла не в ту степь. Так что...

 

Честно, немного расстроена, что мне в этой записи отведено мало места, хотя мы много и давно общаемя. Я всегда обижалась. Всегда так было. Что поделать. Я не так важна для неё. Уже давно смирилась. Правда с тех пор и общаемся мы всё меньше и меньше. Так и на нет сойдет.

 

Современная школа - зло. Вместо того, чтобы помогать, она только прибавляет проблем и портит человека.

Точно помню, что с Харукой мы познакомились до того, как я начала играть в онлайновки, это было либо в конце лета, либо в начале осени. Не очень хорошо помню, как именно это случилось, но общались мы тогда как-то странно. Отрывками. иногда Харука пропадала аж месяцами.

Сакура тогда намеренно исчез из моей жизни после такого приятного милого общнения, продлившегося всего с марта по апрель (было романтично), поэтому удалила предыдущий почтовый ящик на мэйле. Тогда меня жестоко ломало. Я влюбилась по полной. Я уже влюблялась в него постепенно тогда, когда мы ещё не виделись, а только переписывались в агенте. Я давно его нашла и добавила в контакты, но общаться чаще мы стали потом.

Завела я новый, чтобы зарегистрироваться в контакте. 17 сентября 2008 года. Тогда я была в хорошем расположении духа и готова была заводить новые отношения.

Его заинтересовал мой ник, оказалось, он тоже смотрел Наруто.

Тогда по этой же причине я добавила тебя в друзья. В то время у меня инет был только по карточкам через телефон. Он появлялся только когда отец покупал их. В основном на два или на 4 часа максимум. Тогда же у меня начались проблемы в вузе и бессонница (из-за этого целые ночи смотрела телевизор - фильмы по кабельным каналам), после того как я две недели проболела и не смогла наверстать упущенное всё скатываясь вниз. Почти забросила учёбу. Появились дешёвые тарифы на высокоскоростной инет и к тому же подключали бесплатно. Инет появился 20 ноября. Я хорошо помню число. До этого я сильно привязывалась к людям, даже к знакомым по инету. Для меня были важны все связи. Мне трудно сейчас оформить, собрать в кучу мысли. Дома очень шумно. Суть в том, что я с парнями с 2006 года знакомилась через интернет. Я аккуратно влюблялась, верила во что-то, строила Воздушные Замки, но одёргивала себя. Меня не раз кидали (взять хоть ZX (Евгений Клок)), не раз я разачаровывалась, встретившись с человеком (Бриллиант (Владимир)). Замки рушились, когда общение переставало ограничиваться только агентом. Я всегда знакомилась с теми, кто жил в моём городе, потом встретила Сакуру. Из-за него увлеклась аниме. Он окончательно добил меня и я больше не с кем не хотела заводить отношений по Инету, потому что моя влюбленность проходила два года. Меня жестоко ломало. Первое время, когда общались, он мне снился каждый день. Я хотела его. Хотела быть с ним. Но знала, что он меня не любит. Чёрт дёрнул намекнуть на свои чувства. Он испугался и исчез, как делают все парни. Тогда мне окончательно стало на всё плевать. Я просиживала все ночи за компом, все дни за аниме. Я как бы пыталась догнать его, яростно, чтобы стать с ним вровень, отомстить таким образом. Но что толку-то? У него мать обеспеченная, модель поведения его другая и увлечение аниме увело его в Китай и к своему бизнесу в виде магазина аниме аксесуаров. Один из наших. Может это "Аниме Стафф" или "Аниме Соул". Может это и не правда. Но свой сайт он держал. Красаниме. Его многие знали. Я гордилась, что была у него в комнате. Чёрт! >.< Всё наше различие в том, что я могла встретиться с ним, а ты не могла с Гином. Я так верила в эти чувства. А он оказался чертовски обоятельным, так что я влюбилась с первой встречи. Он всё время называл меня "Бака". Я тогда не знала значения этого слова. Он только говорил мне на вопрос что это значит "сама узнаешь". И часто повторял, что я не анимешница раз не знаю таких элементарных вещей. Чёрт. Плакать хочется. Я завидовала Элинке, которая встречалась с ним. Потом он и сней расстался, а вконаткте в статусе появилсь другая. Она мне показывала шрамы на руках... Элинка... Говорит, с тех пор стала безбашенной. На ПЧ он приходил чуть ли не каждый раз с новой девушкой. (Я стала ходить на него с первой реалки красаниме первого мая 2009 в только достроенном ""Июне", пошла, потом что была не одна и мы с Арчем поплелись туда, там я познакомилась с Майлзом - лисом, поклонником игры "Соник" и Тейлза). Сакура реально не красавец, но умело расставлял сети. Я знаю, с чего это в нем началось, он рассказал мне. Я и этому радовалась, что знаю что-то важное из его жизни. Ещё я знаю, что ему тогда нужен был от меня только секс. А я этого боялась. Сейчас у него очень милая девушка.



Хочется теперь добавить про знакомство с Майлзом. Он меня пугал своей прилипчивостью... и тем, что сразу после знакомства нашёл меня везде в нете Оо Я испугалась ещё больше и рассказала сразу о себе жуткую правду. Он лип ко мне, с одной стороны мне это нравилось... Но... всё же пугало. Продолжалось это до тех пор, пока я его со своей подругой не познакомила =_= Сразу остыл ко мне. Меня это злило. Из чувства собственничиства и мыслей в духе "я чем хуже?!" ревновала, бесилась. Ходила к нему в гости. Зачем-то цеплялась за него до последнего. До недавней встречи.

Все мои "друзья"... Я познакомилась с нимим через инет. У нас мало общего. Разные места обучения, профессии. Я не чувствовала сильных связей. Когда Лёха ушёл в армию, я последний раз пришла на ПЧ, чтобы проводить его.

А тут всё началось снова, когда мне одновременно написал Матёрый, а потом и Лёха (уже прошло больше года, он вернулся). Матёрый ныл. Предложил встретиться. Он мне нравился. Тогда. На встрече я смущалась. Сильно. Может это ему и не понравилось. А точнее, именно это. После, я расстроилась, что с ним отношения не сложились. Хотелось умереть. Тогда я написала Димычу. И мы неожиданно договорились о встрече... И пошло поехало... Я бы поставила в статусе, что встречаюсь с ним... Но я на что-то ещё надеюсь с Матёрым, а они друг друга знают...

 

Моя новая страница жизни началась с Сакуры и аниме, реалок его формума. Теперь моя жизнь неразрывно связана с Инетом. И это бесит сильнее всего. Я пытась отрваться от этого в тот год, пока не общалась со всеми, кого встречала на ПЧ. Знакомилась я много, но всё равно большинство забыла. Но чуть ли не с первого похода на ПЧ меня приняли в братство "Чёрной библии". Там я познакомилась с Иваном Коротких (Конкуро). Он почему-то удалил меня из друзей. Я знаю, он сейчас вроде в Дивногорске живёт. Но это не повод рвать связи. С Матёрым. Мы с ним и моей подругой и ее одногрупницей организовали группу в контакте. Туда звали Арча. Но он потом организовал свой формум, свою группу. Сейчас он диджей на аниме радио. (С его-то нудным невыразительным голосом =_=) Ещё смущает, что это я ему рассказала про аниме, про инет. А он уже вон куда ушёл далеко и без меня. Совсем перестал общаться. Хотя я считала его лучшим другом, хоть моя лучшая подруга Саня познакомила меня с ним, а сама его иногда не переносила. Мы так забавно играли в карты, сидели в темноте. Это были хорошие моменты. А он взял и перечеркнул всё. Я понимаю, у него родители разошлись. Но и это не повод рвать связи! Иван (друг Арча кстати) то же с той же проблемой - родители разошлись и разъехались. Он с матерью вроде остался, как и Арч. Отсюда у меня сложилось впечатление, что многие становятся анимешниками, чтобы сбежать от реальности, продлить свое детство.

Там же я познакомилась позже с Лёхой, Данилом, и Андреем. Вечное трио. Андрей с Данилом вечно как близнецы Х) Они в очках своих летом очень похожи. Там же с Лени. Елена Александрова. С ней мы организовали клан Куми, но администрировать для меня его было тяжеловато при наличии своей группы. Потом появилась соседняя группа ролевой Дромания или как-то так. Я играла только по началу, потому что особо не умею. Там была эта Светка... Теперь она девушка Лёхи. Или до моего с ней знакомства была ей? Не замечала. Точнее не было похоже.

С Викторией Трибалустовой, с Весной Пахомовой, с Рюуганом и Наташей я увиделась впервые на Красаниме реалке. Потом мы еще вроде на ПЧ пересекались. Помню раз гуляли до ночи по набережной. А ещё как-то была реалка в Вилке-Ложке. Тогда был только Сакура с двумя-тремя девчонками и пивом и я с Майлзом.. =_= Он ко мне приставал. Я не хотела, чтобы это видел Сакура >.< Или как мы гуляли по набережной. Там тоже был Сакура. Поэтому я одела туфли. Вся изнылась. Пришла домой - ноги в кровь. Короче, вся моя жизнь до сих пор крутится вокруг этих знакомств. Но мне этого мало, это не то, и не те.

 

Иришка Ервакова, Халиков... Все они оттуда. С ПЧ.

 

У меня не то что любовь, вся жизнь через Интернет.


@темы: события, жизнь, воспоминания, kait

Повёрнутая

главная