Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
07:29 

СДВ

Всё умрут, а я - грейпфрут!
zdorovie.com/psychology/introspection/sindrom-d...

Неудивительно, что в школе меня называли тормозом. Ну и да. Тупое школоло только и умеет смеяться над чужими бедами.

Я, конечно, предполагала, давненько, правда, что у меня какие-то связи в мозгу нарушены. Ну, как раз про химические процессы. Но я бы никогда не подумала, что со мной всё так серьёзно =( Последнее время думала, что я просто нестандарт. А не "больной на голову", то есть на мозг, человек.

Я научилась не зависать и то благодаря своему мужу Диме. Но если у меня недосып, даже не самый большой, у меня может случиться истерика, и я начинаю снова западать, еще западаю, когда у меня проблемы личного характера. Я могу зависать над обдумыванием своих мылей по пять шесть часов даже если я на работе и вздрагиваю, если меня окликают проконсультировать или что-то сделать.

Все думали всегда, что это у меня характер такой. Даже я сама так думала. А это оказалась болезнь ( Как с этим бороться? Я, конечно, хотела любопытства ради узнать, каков эффект от амфитаминов после прочтения "Науки сна и "Вообрази. Как работает креативность", но они же вызывают привыкание. Хоть ими СДВ и лечат, страшно.

К кому обратиться? Куда податься?

Значит и правда... Мое стремление быть как все никогда не оправдается.

П.С.: Пока читала эти книги, вспомнила, почему хотела уехать жить в америку в школе: там можно заниматься научной деятельностью и получать за это приличные деньги. А я всегда хотела быть человеком науки. И эти книгм хорошо напомнили мне об этом.

@темы: депрессия, сдв

09:32 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

Сука!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Как больно.

То, что я любила пару недель долбоёба из Зеленогорска, это так. Фигня и не имеет значения. А вот то, что я люблю Лёху уже уже лет пять, это не шутка. влюбленным счастливцам не читать


@настроение: в гавно

@темы: уныние, расскисон, любовь, личное, лёха, жизнь, ебаный пиздец, депрессия

17:14 

Топфейснутая

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Дочитала книгу Мацумото. Было интересно. Однозначно понравилось. От совершенного безделия теперь тусуюсь на топфейс. (Даже пол не помыть. Как наклонюсь, так больно начинают болеть). Теперь мной полностью овладело желание перевернуть все с ног на голову.

@темы: топфейс, социаньные сети, здоровье, депрессия продолжается, депрессия, голова-бетон-стена

18:56 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Моя жизнь настолько столько скучна и однообразна. Единственными вспышками был Саша. Но после того как летом высказала все, что о нем думаю, на встречи надеяться не приходится. Он вернулся к жене, в интернете не появляется, телефон под контролем. Все пороли она знает.
Я в отчаянии. Перенапряаться теперь нельзя, поэтому сразу превратилась обратно в плюшку. Варикозная сетка на ноге разлезлась, операция не помогла: стало болеть меньше, но все равно болит, вспышки никуда ни делись, еще и левый ведущий глаз стал косить сильнее (на мой взгляд). Инвалидка какая-то, блять.
Где мне такой косорукой косоглазой слабой работать? да еще без образования? Хоть и посоветовал Сашин родственник в художку поступать как увидел мой рисунок спустя время (уже показывала, чтобы взял меня в ученицы, не понравились), вдохновение больше меня не посещает.

@темы: саша, самобичивание, размышления, прошлое, мысли, ебаный пиздец, депрессия

14:50 

"Вот оно... "счастье"...

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Вроде у меня всё хорошо и в то же время, если глянуть в глубь, ничего не изменилось и всё плохо. Проблемы не ушли, их становится всё больше. С таким колличеством я уже не могу справиться.

 

Вроде и парень есть... Но он мне скорее друг или брат. Не люблю я его совсем. Я знаю, зачем завела с ним отношения. Чтобы не умереть. Я готовила предсмртную записку месяц назад. Сейчас мне всё так же плохо, хочется убиться, но по крайней мере меня это развлекает. Убивает, что я совсем не опытна, что всё это пошло, никакой романтики, никакой любви, даже тем для разговора общих мало. От того на душе херово. Здоровье вроде пытается улучшатья, но непроходящий невроз и депрессия всё сводят на нет. После праздников разрывы ползут выше, хотя веса я не набирала... Чёрт. У меня теперь есть подобного образа отношения, поэтому нельзя, чтобы это было. Чёрт. Когда я заметила эти опять розоватые шрамы, я впала в ступор, а потом злилась. Надя только сказала "Мне бы ваши проблемы". Конечно, ей то чего беспокоиться? У неё уже есть квартира, ребёнок, хотя она и собралась по ходу разводиться с Костей. Она сколько бы не ела, всегда остаётся худенькой, как девочка. И в свои 31 выглядит на все 20. Потому что у неё предки из монголии и Китая. У них есть какой-то ген молдости что ли? У азитов...

Короче от таких отношений в душе только сильнее расползается пустота... Нет профессии, нет работы, зрение всё падает, внимательность нулевая... Нормально... Всю ночь первого я искала телефон!

Я кстати, напиться хотела... Но я на голодный желудок не опьянела не от одного бокала не от второго... Только от третьего зарумянились щёки и всё... спать захотелось. Новый год закончился уже в 2. До 4-х убирала стол. Хотя Саня пришла, и хотя я и сказала, пусть приходит, я всё время пробегла, а потом она уже сама захотела спать, и отправилась домой, она звала к себе но из-за димкиных "подселенцев" я не пошла =_= Все блин спать улеглись, а я стираться пошла и дихлофосить. Ну чё? Нормально! Это ж я =_= Блин. Аж плакать хочется. Почему у меня не может быть всё как у людей!?

Мама тоже молодец с отцом =_= Ровно за 3 минуты до 12 они поссорились. Мать бегала те два часа и матюгалась и орала. Как встретишь новый год, так его и проведешь. >.< Боже! Не дай Бог! Весь год будет состоять из скандалов что ли? И из моей травли кровососущих насекомых? Боже, можно я умру раньше декабря 2012, а?

Дима вообще со своими встречал. А я как бы с боку с припеку. Впрочем, после ночи на 31 я б его ещё месяц не видела... >.< Он видел мое лицо с пробуждения! Х_Х Господи Иисусе! И всё тело болело, я была жутко уставшей, а должна была быть на позитиве. Я с трудом прибиралась в зале. Сердце так билось... Аритмия? Вот тебе и здоровые отношения =_= у меня всё через задницу. Ну почему?! Почему так!? Почему у меня не может быть нормальной жизни как у моих сестёр? Я как услышала, как Саня говорит по телефону своему Сане (одни Сани везде) "Хочу к тебе..." обзавидовалась вся. К слову, всегда ей завидовала, хотя не признавалась себе в этом. Что у неё много друзей, что была старостой класса, не один праздник без нее не проходил, что она в книге одаренных детей России. Хотя её так же гнобили, но Лилька не давала. У меня не такая подруга. Когда и её из-за меня начали гнобить, она ушла в другую школу, бросила меня. Я перестала с ней после этого общаться. Я до сих пор обижена на неёё за это.

Завидовала сестре я на самом деле всегда. Она младшая и ей внимания всегда уделяли больше и при том, что я избалована, её баловали больше. А я ещё зачем-то сама ограничивала себя, понимая, у бабушки денег нет. Но для Сашки она всегда находила до этого года, пока она на работу не пошла. Она ей по 100 рубей каждый день находила. Бесит, что её определили в "А" класс, а меня эта херова любительница денег с поросячьими глазками алчного человека по имени Зинаида Васильевна после подготовитльного определила в "В", потому что видите ли бабушка на собраниях... не канает. С неё ничего не возьмешь. И при этом сестра моя училась в "А" со слезами выпрашивала на все эксткурсии и мероприятия деньги у мамы и у бабушки. И ей давали. А я молчала. А я в обломе. Нафига спрашивается? Блять! >.< Я хуева серая мышь!

Кажется я злилась на младшую лет с пяти, когда начала осознавать, что её любят больше. Я стала дубасить её, не люить подсознательно за то, что она вообще появилась. Похоже, мне всегда хотелось быть единственным ребёнком в семье. Поэтому отношения у нас не сложились. Мы дерёмся до сих пор. Правда, причины уже другие.

 

На самом деле моя жизнь не изменилась. Те же бессмысленный будни в инете. Только стала перебиваться редкими встречами с этим давно мне знакомым, всё ещё чужим человеком... Лавлесом...


@темы: события, сестры, семья, проблемы, парни, отношения, общение, новый год, нг, мысли, депрессия

10:25 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Всё таки в реале у меня нет друзей. Если у меня есть проблемы, мне приходится с нимим справляться одной. Мне иногда так нужна рука или плечо, а не совет (

@темы: депрессия, друзья, заметки, мысли, негатив

16:46 

Мои идеи уже кем-то написаны

Всё умрут, а я - грейпфрут!
"Давным-давно ужасная война расколола Землю и Небеса и навеки разделила два мира. Жители Земли с их короткой жизнью стали вспоминать Небеса лишь в мифах и легендах, а бессмертные небожители попросту не обращали внимания на Нижний мир – ведь там не было Акуто, магической энергии, дающей им силу и долголетие. И тут случилась беда – Акуто стала стремительно истощаться, а вспыхнувшие войны только ускорили кризис. Пока эльфоподобные жители Верхнего мира дрались за остатки магической силы, Мунто, самый могучий из Небесных владык, узнал от провидицы Руэри, что ключ к спасению обоих миров нужно искать на Земле...

13-летняя Юмэми Хидака любила дождливые дни – ведь тогда она видела небо так же, как остальные люди, без величественных островов, плавающих в голубой вышине. Но последние время видения стали тревожными и пугающими, с огромными скалами и каменными колоннами, рушащимися с небес. Юмэми поняла, отчего родную Японию стали терзать цунами, землетрясения и иные катаклизмы, но этими мыслями боялась делиться даже с лучшими подругами Итико и Судзумэ, до тех пор, когда в огненном сиянии перед ней не появился незнакомец в красном…"

 

Это опусание аниме "Munto"... Убейте меня, но основы истории похожи на мою собственную выдумку... И это при том, что я ведь никогда не видела этого аниме! Не разу! Даже не слышала о нем!

Всё... Сдаюсь.... Что я могу написать хорошего со своим стереотипным мышлением?


@темы: аниме, депрессия, идеи, мунто, разбитые надежды, сомнения

Повёрнутая

главная