Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: События (список заголовков)
15:22 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

Пипец

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Числа с 28-го начали ремонт. Сколько я натерпелась. Дима нихера не умеет. Я вполне могла справиться таким макаром и без него. Только стимула без него нет, а с ним плакать хочется. Даже забила на анализы и на реабилитацию ноги. Тухну дома с тех пор. Раз на великах выезжали кататься и то не в лучшую погоду. Сегодня уже можно пугаться. Признаки алкоголизма на лицо. С тех пор, как отметила новый год (как встретишь) не просыхаю образно говоря. хотя раньше у меня было золотое правило: не пить чаще чем раз в три месяца. это чтобы весь алкоголь выветрился из крови. А сейчас пью время от времени по бутылочке в одного.

Хочу на учебу. Даже снилось, что я еще учусь в последнем классе. Думала: как же не хочется заканчивать школу. Еще подмысль : но ведь впереди колледж и университет. Но когда проснулась, была расстроена. Я давно отучилась. Таких реалистичных снов давно не видела. Еще снилось, что мы попращались с Димой. Я села в пазик, Дима тут же перед ним стал перебегать дорогу, пазик тормазнул, водитель не справился с управлением, его унесло с дороги, он опрокинулся на бок. Все тряслось. странно, что я не улетела со своего места. Дима подбежал к автобусу, залез внутрь, спросил как я. Я ответила, что в порядке. Удивительно. Не пострадала. Чувствуется тут есть какой-то скрытый смысл. Но я почему то не могу додуматься. Наверное не хочу.

Потихоньку сегодня начала разбирать свои вещи. Выкинула лекционные тетради по органике, генетике и практики по немецкому... Эх. Я туда уже не вернусь. Нашла контракт на обучение. Статьи в кп за 2007 год. Как будто и не было этих шести лет. Хочется начать жить. Хочется полета души. В России не разгуляешься.

Сегодня восьмое, а мое свидание так и не состоялось о котором я договаривалсь с Сашкой еще за несколько дней наперед. Она хотела встретиться с парнем. Я с кем-то с фейса. Это должно было быть двойное свидание. Хотя я знаю что из такого обычно ничего не выходит.


@темы: события, сны, ремонт, разбитые надежды и мечты

11:15 

История болезни ипохондрика

Всё умрут, а я - грейпфрут!

А похуй! Всё равно этот дневник никто не читает!

Я знаю, что проблема здоровья - каждого из нас и не существует абсолютно здоровых людей. Но меня бесят все, кто мне жалуется, кроме бабушек и инвалидов с отсутствующими и атрофированными конечностями.

И при этом я напишу и позволю сравнить. Мне не жалко. Пусть те, кому хуже, убедят меня, что не всё так плохо.

У меня есть патологии практически во всех сферах жизнедеятельности. Это ненавистное словосочетание - букет болезней. Может поэтому я ненавижу цветы?)

Последнее время чувствую себя самой настоящей бабкой! Это прямо невозможно! Я начала сидеть на корвалоле и любая работа даётся с трудом. Организм отзывается слабостью и сонливостью. Оказалось у меня к моей анимии, вгоняющей в сон, добавилась ещё и аритмия из-за частых переживаний и каждомесячных ангин. Я фигею! И меня ещё называют тормозом. А как я буду думать, если красных кровяных телец, переносящих кислород катастрофично мало, и всё, о чём, я могу думать может быть только кровать с подушкой. Энергии на дела в свои двадцать три (!) уже сейчас ни на что не хватает. И это при том, что я всегда пересиливаю себя, занимаюсь спортом. Наступаю себе на горло, чтобы что-то сделать (не я одна). Логично, что после этого я просто обязана не жаловаться. Но когда сам сидишь в очередях, теряя остатки имеющегося здоровья, потому что таких ретивых, кто вперед и больнее всех не один, начинаешь психовать и беситься и говорить всё, что думаешь.

Кроме сердца проблемы не хуже - это смещение позвонков в шейном и поясничном отделах. Сижу сейчас и боль от поясницы противным червяком отдаётся в левую голяшку, от шеи в каждую руку. Они желают лишь висеть плетьми. (Не я! Они!) Мне даже страшно представить, что со мной будет в старости. У нас в больницах/поликлинниках не лечат, а только таблетки учатся выписывать, что подороже, а им слова не скажи. Чиновникам. Ну извините! Тогда это НЕ демократия. Говорите прямо: оппозиция запрещена! У нас бандитский тоталитаризм.

Бесит, когда такая молодая я не могу позволить себе съесть что угодно, потому что у меня и у каждого второго в нашей стране есть гастрит, обычно в хронической форме. Невыносимо думать, что к этому добавляется панкреатит и начинаешь думать: "А не начать ли питаться воздухом?" Тут врачи скажут: "Вы сами виноваты в неправильном питании!" Как будто у нас есть качественные продукты из мяса или пшеницы в стране, где уже не разводят скот и не выращивают зерно, а привозят китайских хрющек, пичканных антибиотиками, и генномодифицированную растительность.

Я сама (!), а не врачи (все данные слишком разрозненны), выстроила цепочку. И в большей части болезней виновата сама, но началось всё с гриппа, от которого начался хронический гайморит, который, кстати, сопровождает любое моё ОРВИ и ОРЗ, что намного осложняет и затягивает лечение (две-три недели, вместо пары дней отлеживания+ недели ограничений физнагрузок). Не могла быть я и виновата в онкогенной папиломе, которая вполне могла быть переданна при родах. Потеря девственности в раннем возрасте дала толчок на неразвившейся до конца шейке матки. При этом поймала герпес и уреплазму. Отлично вообще =_= Я начинаю болеть гайморитом каждый месяц на протяжении не одного года за два дня до начала менструаций. Отсюда - остатки моего иммунитета сжирает она.. Я заканчиваю болеть к овуляции где-то, а через неделю всё повторяется сначала. И того - я "здорова" одну неделю в каждом месяце. Из-за того, что вместо отлеживаний, меня либо гоняли с заданиями (ух! изверги!), либо я была на учебе/работе: поднимала тяжести, работала мозгами и из-за чрезмерных переживаний: "А вот я не на лентах. Как сдавать экзамен?!", "Я не на работе! Оштрафуют!" и ещё кой-какие более серьёзные семейные проблемы, чем эти две, наработала себе аритмию. А ведь это обидно! Я всегда хвасталась здоровым сердцем. Ещё я имела глупость года четыре назад на крещение окунуться два раза в ванную, полную холодной воды. С тех пор и без того имеющаяся вегето-сосудистая дистония осложнилась. Давление стало всегда за пределами нормы. И только два года назад это подустаканилось. Нижнее всё равно теперь всегда высокое. Не знаю от чего, но у меня ослабели сосуды. и каждый раз при давлении и болезни они заметно вздуваются. На ногах образовалась по крупной сеточке варикоза. И всё это венчает болезнь глаз. От рождения до школы всё было супер. С семи лет со школы всё с каждым годом сильнее и сильнее начало расплываться. Я даже помню. как и в каком месте заметила первые признаки миопии. В восьмом году в порыве первой влюбленности, ударилась в аниме. В панике уныния, забросив вуз, я так сильно полюбила того отаку, который сейчас мне кажется страшным. И тот факт, что его мама держит молодёжный центр "Зебра" (по словам друзей его) и он сам живет в Китае, это не скрашивает теперь совсем. И какого хрена я в погоне за отказавшим мне, угробила зрение?!! При том, что всегда мечтала быть художником?!! Да я дебилка, что сказать! И как я повелась!? Теперь мне уже второй раз прижгли сетчатку. Но в первый раз это хоть сняло симптомы: зеленые пятна в темноте, фейерверки при зажмуривании, снизило количество мушек (как перед обмороком, только не ярко выражены; проще: весь мир в помехах, как при плохой антенне) и черных, плавающих, точек в глазах. Больше всего пугают внезапные вспышки в середине поля зрения. Раньше они были короткими. Думалось, что кажется. Сейчас абсолютно явные. Эта проблема тяжелее всего переживается моей психикой.

С позвоночником я тоже поступила ужасно: надорвалась, подняв Матёрого, когда обнимала. Тогда-то пояснице стало не по себе. Но на следующий день я проделала тоже самое с Сончей. Вот тогда-то мне и пришел пиздец.

Мне всего этого показалось мало и я после увольнения без денег решила сломать ногу. Мало же! Ладно. С этим вера спасет меня. Из всего, гибок стопы - са-а-мая маленькая из всех моих проблем.

В большей части своих бед я виновата сама. Но это же не означает, что мне не нужна помощь! Мне нужен врач. Как бы я сама определила и поставила диагноз? Если бы не терапевты и прочие, я бы не выстроила эту цепь долбоёбных событий, которые привели ко всем моим несчастьям. Будь у меня здоровье, разве я бы ошибалась в тех херовых мед учреждениях?!

Секрет лечения в принципе прост: не нужно таблеток. Болит желудок - нужна диета на несколько лет или до конца жизни. С позвоночником: начать с укрепления мышц. И каждый день, до конца жизни. В остальном поможет костоправ. С сосудами и мозгом сложнее. Не знаю я почему эритроциты слипаются. А даже если я знаю, чем это поправить? Откуда я знаю, почему малокровие? Я пополняю запас железа, а больше все равно на долго не становится. В берцовой костью проблемы? С щитовидкой? Или какой отдел мозга за это отвечает? А кости почему прочнее не делаются? Сколько не пью этот кальций, а ногти все равно на раз-два загибаются =( Ну ладно. Вру. С этим пока получше всё стало ) А глаза только гимнастикой поддерживать, да а компом не сидеть. Да если б я знала заранее, что нужно просто раз двадцать в минуту моргать, как по телику сказали, да разве была бы проблема. Уже есть. Все они есть. Ничего не попишешь ( А бороться не дают за счастье.


@настроение: да норм. обыдно просто

@темы: события, долбоебство, болезни, биография

18:03 

Заебись!

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Я в гипсе! Просто в шоке!
Дело было так: Собирались покататься. Подбивала Диму отремонтировать его велик. Доехали до его бабушки в суворовском... проехала на его легоньком несколько метров. Не втупила как на нем тормозить. Стала заваливаться наехав на валяющийся рекламный плакат...(там не было тротуара) и упала с великом всем весом навалившись на правую ногу. Итог: осколочный перелом основания....
теперь мне грозит месяц-два в лежку


@темы: шок, события, перелом, ебать-колотить!, блять!

21:13 

Велосипедики...

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Пишу кратко. устала очень.
Вчера выкупила велосипед на укционе после пасхальных посиделок у бабы Жени в доме. Дима разобрал его сразу после покупки. пиханул в багажник. доехали до острова. собрал. арендовал себе второй. полтора часа катались. под конец позвонила сашка. предложила змеев позапускать. приехала. дима сдал велик. разобрал мой. погоняли маленько. потом поговорили. я мельком рассказала сашке что добилась от димы перерыва на месяц. что добивалась два дня. он башкой стены мне пробить пытался, когда предложила расстаться.
а саня пожаловалась на свои проблемы: запоили шампанью. захотела убежать от общества. мама уехала не поняла куда. тетя муся осталась у нее. надо смотреть чтобы не уехала домой а то опять с дядей толей подерутся...
после дима увез сашку домой. а меня к себе. димина мама была дома. потом уехала на праздничное служение. вернулась в три часа ночи. мы еще не спали.
сегодня домой приехала на велике. еле дошкандыбала. слабак. вечером чтобы сбежать от гиперактивности племянницы опять съехала на остров и доехала до центра. аж до института искусств в поисках банкомата чтобы забросить денег чтобы перезвониь диме. не нашла. и вернулась домой. он перезвонил и вот сопит у меня над ухом. перерыв бля =_=

@темы: события, прогулки, дима, велосипед

07:38 

Битовые чувства

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Никогда не думала, чтог буду така рада, что у Димы наконец закончились выходные и он, наконец, уйдет на работу. И тогда я снова получу свободу действий.
Уже три дня (или четыре всего), как я общаюсь с одним парнем. Он меня совращает. По настоящему, искусно. Из-за него меня пробило на "хочунчик", как мы выражались втроем с Сашей и Кристиной. Она, кстати, написала мне на том же сайте знаковств вчеа.
Если честно. Я много чего хотела написать об этом, но я всё время переписываюсь с ним, все время выбивает меня из мирского равновесия. Первые два дня вообще болело сердце, во всех членах чувствовалась слабость. Меня трясло, как от серьезной душевной болезни. Все день рождение диминой бабушки два дня назад я провела в телефоне... Ах. Дима совсем после этого остервенел в постели, да и я дошла до высшей степени разврата!
И ведь как назло, я к этому ко всему читаю сейчас книгу о русских проститутках в начале прошлого века... Мало приятного. Я чокнулась совсем.

@темы: события, переписки, любовь, интернет, дима, безумие

13:53 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:20 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:43 

Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:25 

Приступ

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Чёрт! Время от времени у меня в памяти до сих пор всплывает этот страшный момент. Мне понадобится много времени, чтобы забыть... Хотя, я уже забыла многое, но все маловажное. Жуткая картинка до сих пор маячит перед глазами...

 

Впервые я спала на диване. Лежали лицом к лицу. Через 10 минут как легли, он уже сопел во всю. Было прохладно. Тягали друг с друга махровое одеяло. Подушка была неудобная. Все время просыпалась. Под утро поняла, что размазала карандаш, а вечером не умылась. Пошла стерать. Вернулась дальше спать. Расстроилась, что не обнимается, как раньше, крепко дрыхнет. Потом мне снился бред про клопов =_= И про то, сто учимся вместе.

 

Утро не предвещало ничего плохого. Пошли завтракать когда уже было за час дня. Я хотела предложить реже видеться. Сказала, что выскажусь, когда он доест суп (мало ли, вдруг шок, подавится человек). Я сейчас вспоминаю и кружка с чаем в руках трясется, сердце тяжело колотится. Он спокойно отнесся, стал прикидывать. Правда он меня не допонял. Он думал я предложила из-за учебы.

 

(Но это было связано с событиями предыдущего вечера, когда я поняла, что ничего не чувствую, когда его мама не вовремя вернулась, когда я плакала и мне не хотелось разговаривать. Повторилось состояние 6-го января, когда у меня наступил эмоциональный ступор. Я и хотела повеселиться с Сашкой и Верджем, завидовала тому, как они заливисто смеются, съезжая с горки. Это случилось после того, как он ушёл. Я расстроилась этому. А ещё тому факту, что неправильно поняла Сашку и ещё чему-то, что поняло только мое подсознание. Я не могла выбраться из этой ямы. Говорить не хотелось. Я просто нарезала круги по нашему микрорайону. В общем, это состояние повторилось и усилилось, дополняясь слезами. Со мной такое бывает. Редко, но бывапет. Самый яркий случай я запомнила, когда спала в зале на расскладушке. На меня орали (Сашка, бабушка чего-то говорила), требовали чего-то. Я не отвечала. Мне было все пофиг, а потом благополучно уснула.)

 

Он говорил. У него руку передернуло. Вообще он мне как-то намекнул, когда мы гуляли 27-го (?) до Кразовской Ёлки. Точно было за день до ее открытия. В день открытия городской. В общем, он намекнул, что у него приступы бывают... Я ляпнула, зная значение слова: "Норколепсия?" "Окончание правильное... "-лепсия"... Я догадалась... Мы по этому поводу перебросились может еще парой фраз...

 

Руки трясутся...

 

Мы дошли до дивана, когда допили чай. Его ещё пару раз передернуло. Я сказала, что начинаю беспокоиться. Он только успел сказать, что в таких случаях ему нужно поесть и выйти на воздух. Я предложила, что может стоит прямо сейчас пойти? Но, похоже, он меня уже не слышал... Страшно вспоминать, как закатились глаза, как он сполз с дивана на колени, сложился пополам и начал биться в судорогах... Изо рта потекла розовая жидкость. Я пыталась дозваться, положив руку на спину, чувствуя сумасшедшее сердцебиение,слыша частое дыхание, почти плакала, пытаясь держать себя в руках. Я не хотела оставлять его одного, трясущимися руками на сотовом стараясь набрать ноль три, забыв комбинацию нужных цифр. Когда я поняла, что неверно набираю и не знаю, как правильно ринулась искать телефонную трубку домашнего телефона, вспомнила, что в панике забыла номер дома и совсем не знаю номер квартиры. Не найдя трубки вернулась в комнату. Проклиная свое бессилие перевернула кое-как его на спину, сомневаясь, что сделала правильно (и правильно сомневалась, как потом выяснилось, язык мог завалиться и он бы задохнулся). Попыталась снова набрать номер, упав рядом на колени. Не получалось. Ринулась к двери, повернув замок, прямо в носках выскочила на площадку. Меня тресло всем телом. Я начала судорожно тыкать в звонок соседней двери. Послышался голос, но дверь мне не открыли. "кто?" "соседу плохо! я не могу найти телефон! я не знаю номер квартиры и дома"- в голосе звучала последней степени паника. "ам*** 3*. Откуда я знаю номер квартиры. *0-тая, наверно" - раздраженно ответил голос (или мне так показалось). Я вернулась в квартиру, забыв о двери. Вспомнила спасительную комбинацию 112. Снова упала рядом на колени, пытаясь набрать номер одной рукой, а другую ладонь положив ему на грудь. Сердце с силой ударялось о грудную клетку. Он дышал все спокойнее, мне стало страшно от того, что у него вообще остановится дыхание, а я уже не помню, как делать массаж сердца... Судорожно припоминала рассказы Сашки, как она это делала на манекене в универе и ужаснулась, вспомнив, что он у не умер раз 10, когда она не смогла сделать все это правильно... Боялась, что не умею правильно, но готова была попробовать...

Я ещё не успела набрать номер, за спиной появилась соседка в халате и в тапочках. Она не входила, оставаясь в коридоре. Я сидела на коленях, рядом с ним. Его глаза бессмысленно уставились в потолок.

- Я думала это откуда-то сверху. - Она исчезла в соседней комнате. Там нашла телефон. Вернулась.

- С ним было такое когда-нибудь? - Я молчала, я знала,что, похоже, было. Но я этого не видела. Не знала... Я боялась, что это может случиться в моем присутствии, а я не смогу ничем помочь...

- Что это?

- Похоже, эпилепсия. - Виновато ответила.

- Сколько полных лет? - Переадресовывала мне вопрос деспетчера.

- 91-го года. - Едва ли я могла сейчас считать. Я не спрашивала его точный возраст. Знала год и все. Надо было всего-то год от своего возраста отнять...

- Откуда я знаю, сколько полных лет?! - Психовала соседка. - Человеку плохо! ... Ам*** 3*, квартира *0.

- Где его телефон? Надо его маме позвонить. - Она долго искала и психовала, не находя. Я не умела пользоваться сенсорными телефонами. Поэтому эта задача осталась на соседке.

Он все тише дышал. Он более менее начал приходить в себя. Брал мою руку в свою в полузабытьи. Я не давала и сама брала его руку...

Он понимал голову и тянулся к руке, словно хотел поцеловать мою руку (может, показалось?). На что соседка говорила на это только "не вставай!" и он снова опускался на пол.

- Да как у него мама подписана?! - я как-то раз видела подпись краем глаза на экране телефона "галя"... я сомневалась предположить. Тоже пробовала искать. Она опять забрала телефон и обратилась к Диме:

- Как у тебя мама в телефоне подписана? - громко спросила.

- Галина Ивановна, - он уже смог говорить... Но суть вопроса до него не смогла дойти. Ещё не пришёл в себя...

Искала, искала...

- Галя есть! Галины Ивановны нет!

- Попробуйте "галя" набрать... - отреагировала наконец я...

- Не берет трубку...

С третьего раза дозвонилась.

Примерно такой разговор:

"Здравствуйте. Это соседка Нина. У вашего сына случился приступ"

Кажется, я услышала "на другом конце провода" громкое "ОЙ!!!"

- Димка? Что ж ты так? - обратилась она к нему, когда закончила разговор. Потом куда-то исчезла и на пороге квартиры с кем-то переговаривалась. Возмущалась. Говорила, что ж это такое, мама в телефоне галя подписана! В тот момент она узнала точный номер квартиры.

Потом он ещё предпринимал попытки дотянуться до моей руки...

Скорая всё не ехала. Она вернулась...

- Скоря не едет... Может ещё позвонить?

Нина позвонила...

- Мы вам звонили. Адрес не Ам** *0, а *2. Ага...

Я стащила с дивана подушку, Нина сказала, что наверное, нельзя. Я тормознула. Потом кинула её обратно...

 

Мама его вернулась, раньше, чем приехала скорая. Она уезжала к родственникам, к бабушке... Я только знала, что тут не далеко, но не знала точно, где. "Судороги были?" Принесла ему подушку, подложила. Достала документы, положила их на комп стол...

Потом появилась скорая... Начался еще поток вопросов... "Давно закончился приступ?" Откуда я знаю? Как я поняла, прошло гораздо больше времени, чем мне думалось. "Минут 10 назад?" Я сказала, что не знаю, посмотрев на часы и тупо одтвердила их версию, лишь бы отстали. "Девушка, отойдите"...

 

Я уже забыла. Я могла переврать, когда появилась мама, что говорила Нина... Но всё было примерно так. Я помню хорошо только первые моменты... Остальное в тумане. Когда скорая приехала, я начала впадать в прострацию...


@музыка: Yasuharu Takanashi - Man of the World~OST Naruto Shippuuden~

@настроение: шок

@темы: события, страх

14:50 

"Вот оно... "счастье"...

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Вроде у меня всё хорошо и в то же время, если глянуть в глубь, ничего не изменилось и всё плохо. Проблемы не ушли, их становится всё больше. С таким колличеством я уже не могу справиться.

 

Вроде и парень есть... Но он мне скорее друг или брат. Не люблю я его совсем. Я знаю, зачем завела с ним отношения. Чтобы не умереть. Я готовила предсмртную записку месяц назад. Сейчас мне всё так же плохо, хочется убиться, но по крайней мере меня это развлекает. Убивает, что я совсем не опытна, что всё это пошло, никакой романтики, никакой любви, даже тем для разговора общих мало. От того на душе херово. Здоровье вроде пытается улучшатья, но непроходящий невроз и депрессия всё сводят на нет. После праздников разрывы ползут выше, хотя веса я не набирала... Чёрт. У меня теперь есть подобного образа отношения, поэтому нельзя, чтобы это было. Чёрт. Когда я заметила эти опять розоватые шрамы, я впала в ступор, а потом злилась. Надя только сказала "Мне бы ваши проблемы". Конечно, ей то чего беспокоиться? У неё уже есть квартира, ребёнок, хотя она и собралась по ходу разводиться с Костей. Она сколько бы не ела, всегда остаётся худенькой, как девочка. И в свои 31 выглядит на все 20. Потому что у неё предки из монголии и Китая. У них есть какой-то ген молдости что ли? У азитов...

Короче от таких отношений в душе только сильнее расползается пустота... Нет профессии, нет работы, зрение всё падает, внимательность нулевая... Нормально... Всю ночь первого я искала телефон!

Я кстати, напиться хотела... Но я на голодный желудок не опьянела не от одного бокала не от второго... Только от третьего зарумянились щёки и всё... спать захотелось. Новый год закончился уже в 2. До 4-х убирала стол. Хотя Саня пришла, и хотя я и сказала, пусть приходит, я всё время пробегла, а потом она уже сама захотела спать, и отправилась домой, она звала к себе но из-за димкиных "подселенцев" я не пошла =_= Все блин спать улеглись, а я стираться пошла и дихлофосить. Ну чё? Нормально! Это ж я =_= Блин. Аж плакать хочется. Почему у меня не может быть всё как у людей!?

Мама тоже молодец с отцом =_= Ровно за 3 минуты до 12 они поссорились. Мать бегала те два часа и матюгалась и орала. Как встретишь новый год, так его и проведешь. >.< Боже! Не дай Бог! Весь год будет состоять из скандалов что ли? И из моей травли кровососущих насекомых? Боже, можно я умру раньше декабря 2012, а?

Дима вообще со своими встречал. А я как бы с боку с припеку. Впрочем, после ночи на 31 я б его ещё месяц не видела... >.< Он видел мое лицо с пробуждения! Х_Х Господи Иисусе! И всё тело болело, я была жутко уставшей, а должна была быть на позитиве. Я с трудом прибиралась в зале. Сердце так билось... Аритмия? Вот тебе и здоровые отношения =_= у меня всё через задницу. Ну почему?! Почему так!? Почему у меня не может быть нормальной жизни как у моих сестёр? Я как услышала, как Саня говорит по телефону своему Сане (одни Сани везде) "Хочу к тебе..." обзавидовалась вся. К слову, всегда ей завидовала, хотя не признавалась себе в этом. Что у неё много друзей, что была старостой класса, не один праздник без нее не проходил, что она в книге одаренных детей России. Хотя её так же гнобили, но Лилька не давала. У меня не такая подруга. Когда и её из-за меня начали гнобить, она ушла в другую школу, бросила меня. Я перестала с ней после этого общаться. Я до сих пор обижена на неёё за это.

Завидовала сестре я на самом деле всегда. Она младшая и ей внимания всегда уделяли больше и при том, что я избалована, её баловали больше. А я ещё зачем-то сама ограничивала себя, понимая, у бабушки денег нет. Но для Сашки она всегда находила до этого года, пока она на работу не пошла. Она ей по 100 рубей каждый день находила. Бесит, что её определили в "А" класс, а меня эта херова любительница денег с поросячьими глазками алчного человека по имени Зинаида Васильевна после подготовитльного определила в "В", потому что видите ли бабушка на собраниях... не канает. С неё ничего не возьмешь. И при этом сестра моя училась в "А" со слезами выпрашивала на все эксткурсии и мероприятия деньги у мамы и у бабушки. И ей давали. А я молчала. А я в обломе. Нафига спрашивается? Блять! >.< Я хуева серая мышь!

Кажется я злилась на младшую лет с пяти, когда начала осознавать, что её любят больше. Я стала дубасить её, не люить подсознательно за то, что она вообще появилась. Похоже, мне всегда хотелось быть единственным ребёнком в семье. Поэтому отношения у нас не сложились. Мы дерёмся до сих пор. Правда, причины уже другие.

 

На самом деле моя жизнь не изменилась. Те же бессмысленный будни в инете. Только стала перебиваться редкими встречами с этим давно мне знакомым, всё ещё чужим человеком... Лавлесом...


@темы: события, сестры, семья, проблемы, парни, отношения, общение, новый год, нг, мысли, депрессия

13:54 

Любовь по инету, да?..

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Хотела опубликовать комментарием под запись "Жизненное кредо" в дневнике Кайт. Но я ушла не в ту степь. Так что...

 

Честно, немного расстроена, что мне в этой записи отведено мало места, хотя мы много и давно общаемя. Я всегда обижалась. Всегда так было. Что поделать. Я не так важна для неё. Уже давно смирилась. Правда с тех пор и общаемся мы всё меньше и меньше. Так и на нет сойдет.

 

Современная школа - зло. Вместо того, чтобы помогать, она только прибавляет проблем и портит человека.

Точно помню, что с Харукой мы познакомились до того, как я начала играть в онлайновки, это было либо в конце лета, либо в начале осени. Не очень хорошо помню, как именно это случилось, но общались мы тогда как-то странно. Отрывками. иногда Харука пропадала аж месяцами.

Сакура тогда намеренно исчез из моей жизни после такого приятного милого общнения, продлившегося всего с марта по апрель (было романтично), поэтому удалила предыдущий почтовый ящик на мэйле. Тогда меня жестоко ломало. Я влюбилась по полной. Я уже влюблялась в него постепенно тогда, когда мы ещё не виделись, а только переписывались в агенте. Я давно его нашла и добавила в контакты, но общаться чаще мы стали потом.

Завела я новый, чтобы зарегистрироваться в контакте. 17 сентября 2008 года. Тогда я была в хорошем расположении духа и готова была заводить новые отношения.

Его заинтересовал мой ник, оказалось, он тоже смотрел Наруто.

Тогда по этой же причине я добавила тебя в друзья. В то время у меня инет был только по карточкам через телефон. Он появлялся только когда отец покупал их. В основном на два или на 4 часа максимум. Тогда же у меня начались проблемы в вузе и бессонница (из-за этого целые ночи смотрела телевизор - фильмы по кабельным каналам), после того как я две недели проболела и не смогла наверстать упущенное всё скатываясь вниз. Почти забросила учёбу. Появились дешёвые тарифы на высокоскоростной инет и к тому же подключали бесплатно. Инет появился 20 ноября. Я хорошо помню число. До этого я сильно привязывалась к людям, даже к знакомым по инету. Для меня были важны все связи. Мне трудно сейчас оформить, собрать в кучу мысли. Дома очень шумно. Суть в том, что я с парнями с 2006 года знакомилась через интернет. Я аккуратно влюблялась, верила во что-то, строила Воздушные Замки, но одёргивала себя. Меня не раз кидали (взять хоть ZX (Евгений Клок)), не раз я разачаровывалась, встретившись с человеком (Бриллиант (Владимир)). Замки рушились, когда общение переставало ограничиваться только агентом. Я всегда знакомилась с теми, кто жил в моём городе, потом встретила Сакуру. Из-за него увлеклась аниме. Он окончательно добил меня и я больше не с кем не хотела заводить отношений по Инету, потому что моя влюбленность проходила два года. Меня жестоко ломало. Первое время, когда общались, он мне снился каждый день. Я хотела его. Хотела быть с ним. Но знала, что он меня не любит. Чёрт дёрнул намекнуть на свои чувства. Он испугался и исчез, как делают все парни. Тогда мне окончательно стало на всё плевать. Я просиживала все ночи за компом, все дни за аниме. Я как бы пыталась догнать его, яростно, чтобы стать с ним вровень, отомстить таким образом. Но что толку-то? У него мать обеспеченная, модель поведения его другая и увлечение аниме увело его в Китай и к своему бизнесу в виде магазина аниме аксесуаров. Один из наших. Может это "Аниме Стафф" или "Аниме Соул". Может это и не правда. Но свой сайт он держал. Красаниме. Его многие знали. Я гордилась, что была у него в комнате. Чёрт! >.< Всё наше различие в том, что я могла встретиться с ним, а ты не могла с Гином. Я так верила в эти чувства. А он оказался чертовски обоятельным, так что я влюбилась с первой встречи. Он всё время называл меня "Бака". Я тогда не знала значения этого слова. Он только говорил мне на вопрос что это значит "сама узнаешь". И часто повторял, что я не анимешница раз не знаю таких элементарных вещей. Чёрт. Плакать хочется. Я завидовала Элинке, которая встречалась с ним. Потом он и сней расстался, а вконаткте в статусе появилсь другая. Она мне показывала шрамы на руках... Элинка... Говорит, с тех пор стала безбашенной. На ПЧ он приходил чуть ли не каждый раз с новой девушкой. (Я стала ходить на него с первой реалки красаниме первого мая 2009 в только достроенном ""Июне", пошла, потом что была не одна и мы с Арчем поплелись туда, там я познакомилась с Майлзом - лисом, поклонником игры "Соник" и Тейлза). Сакура реально не красавец, но умело расставлял сети. Я знаю, с чего это в нем началось, он рассказал мне. Я и этому радовалась, что знаю что-то важное из его жизни. Ещё я знаю, что ему тогда нужен был от меня только секс. А я этого боялась. Сейчас у него очень милая девушка.



Хочется теперь добавить про знакомство с Майлзом. Он меня пугал своей прилипчивостью... и тем, что сразу после знакомства нашёл меня везде в нете Оо Я испугалась ещё больше и рассказала сразу о себе жуткую правду. Он лип ко мне, с одной стороны мне это нравилось... Но... всё же пугало. Продолжалось это до тех пор, пока я его со своей подругой не познакомила =_= Сразу остыл ко мне. Меня это злило. Из чувства собственничиства и мыслей в духе "я чем хуже?!" ревновала, бесилась. Ходила к нему в гости. Зачем-то цеплялась за него до последнего. До недавней встречи.

Все мои "друзья"... Я познакомилась с нимим через инет. У нас мало общего. Разные места обучения, профессии. Я не чувствовала сильных связей. Когда Лёха ушёл в армию, я последний раз пришла на ПЧ, чтобы проводить его.

А тут всё началось снова, когда мне одновременно написал Матёрый, а потом и Лёха (уже прошло больше года, он вернулся). Матёрый ныл. Предложил встретиться. Он мне нравился. Тогда. На встрече я смущалась. Сильно. Может это ему и не понравилось. А точнее, именно это. После, я расстроилась, что с ним отношения не сложились. Хотелось умереть. Тогда я написала Димычу. И мы неожиданно договорились о встрече... И пошло поехало... Я бы поставила в статусе, что встречаюсь с ним... Но я на что-то ещё надеюсь с Матёрым, а они друг друга знают...

 

Моя новая страница жизни началась с Сакуры и аниме, реалок его формума. Теперь моя жизнь неразрывно связана с Инетом. И это бесит сильнее всего. Я пытась отрваться от этого в тот год, пока не общалась со всеми, кого встречала на ПЧ. Знакомилась я много, но всё равно большинство забыла. Но чуть ли не с первого похода на ПЧ меня приняли в братство "Чёрной библии". Там я познакомилась с Иваном Коротких (Конкуро). Он почему-то удалил меня из друзей. Я знаю, он сейчас вроде в Дивногорске живёт. Но это не повод рвать связи. С Матёрым. Мы с ним и моей подругой и ее одногрупницей организовали группу в контакте. Туда звали Арча. Но он потом организовал свой формум, свою группу. Сейчас он диджей на аниме радио. (С его-то нудным невыразительным голосом =_=) Ещё смущает, что это я ему рассказала про аниме, про инет. А он уже вон куда ушёл далеко и без меня. Совсем перестал общаться. Хотя я считала его лучшим другом, хоть моя лучшая подруга Саня познакомила меня с ним, а сама его иногда не переносила. Мы так забавно играли в карты, сидели в темноте. Это были хорошие моменты. А он взял и перечеркнул всё. Я понимаю, у него родители разошлись. Но и это не повод рвать связи! Иван (друг Арча кстати) то же с той же проблемой - родители разошлись и разъехались. Он с матерью вроде остался, как и Арч. Отсюда у меня сложилось впечатление, что многие становятся анимешниками, чтобы сбежать от реальности, продлить свое детство.

Там же я познакомилась позже с Лёхой, Данилом, и Андреем. Вечное трио. Андрей с Данилом вечно как близнецы Х) Они в очках своих летом очень похожи. Там же с Лени. Елена Александрова. С ней мы организовали клан Куми, но администрировать для меня его было тяжеловато при наличии своей группы. Потом появилась соседняя группа ролевой Дромания или как-то так. Я играла только по началу, потому что особо не умею. Там была эта Светка... Теперь она девушка Лёхи. Или до моего с ней знакомства была ей? Не замечала. Точнее не было похоже.

С Викторией Трибалустовой, с Весной Пахомовой, с Рюуганом и Наташей я увиделась впервые на Красаниме реалке. Потом мы еще вроде на ПЧ пересекались. Помню раз гуляли до ночи по набережной. А ещё как-то была реалка в Вилке-Ложке. Тогда был только Сакура с двумя-тремя девчонками и пивом и я с Майлзом.. =_= Он ко мне приставал. Я не хотела, чтобы это видел Сакура >.< Или как мы гуляли по набережной. Там тоже был Сакура. Поэтому я одела туфли. Вся изнылась. Пришла домой - ноги в кровь. Короче, вся моя жизнь до сих пор крутится вокруг этих знакомств. Но мне этого мало, это не то, и не те.

 

Иришка Ервакова, Халиков... Все они оттуда. С ПЧ.

 

У меня не то что любовь, вся жизнь через Интернет.


@темы: события, жизнь, воспоминания, kait

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

Всё умрут, а я - грейпфрут!
мама говорит у меня клопы в голове =_= ну не могу же я сказать, что ночевала тогда не у Саши!

@темы: скрытая правда, личное, заметки, события

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:21 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:11 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:21 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:47 

lock Доступ к записи ограничен

Всё умрут, а я - грейпфрут!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:09 

По дороге домой

Всё умрут, а я - грейпфрут!

Большой кусок снега оторвался от провода и медленно полетел вниз. Несмотря на объемность, он был легким. С еле слышным хлопком он рассыпался по дороге.

Где-то вдалеке раздаётся гул вбиваемых свай - пульс растущего города.

Солнце за серой дымкой выглядит как простой желтый круглый диск. Туман, цепляясь на ветки деревьев, превращает их в живописные произведения искусства. Над улицей кружит две пары воронов. Туман продолжает наползать на берег, поглощая дома - Енисей отдаёт своё тепло.


@настроение: прострация

@темы: наблюжения, события, творчество

Повёрнутая

главная